永遠的坐票

永遠的坐票 生活真是有趣：如果你只接受最好的，你經常會得到最好的。有一個人經常出差，經常買不到對號入坐的車票。可是無論長途短途，無論車上多擠，他總能找到座位。他的辦法其實很簡單，就是耐心地一節車廂一節車廂找過去。這個辦法聽上去似乎並不高明，但卻很管用。每次，他都做好了從第一節車廂走到最後一節車廂的準備，可是每次他都用不著走到最後就會發現空位。他說，這是因為像他這樣鍥而不捨找座位的乘客實在不多。經常是在他落座的車廂裡尚餘若干座位，而在其他車廂的過道和車廂接頭處，居然人滿為患。他說，大多數乘客輕易就被一兩節車廂擁擠的表面現象迷惑了，不大細想在數十次停車之中，從火車十幾個車門上上下下的流動中蘊藏著不少提供座位的機遇；即使想到了，他們也沒有那一份尋找的耐心。眼前一方小小立足之地很容易讓大多數人滿足，為了一兩個座位背負著行囊擠來擠去有些人也覺得不值。他們還擔心萬一找不到座位，回頭連個好好站著的地方也沒有了。與生活中一些安於現狀不思進取害怕失敗的人，永遠只能滯留在沒有成功的起點上一樣，這些不願主動找座位的乘客大多只能在上車時最初的落腳之處一直站到下車。成本就是一颗善心 若幹年後，妳若記得我，我們壹起飛翔 一生亲情,一生爱 冰兒，我真的好想妳！ 心靈的綻放 我是她的整個世界 人生总会留下遗憾 曾經的零碎心情 壹種淺淺的哀傷 忘不了秋風無情

我可以把她忘記

一直在說著胡話，，我可以把她忘記 越用力忘記，越發感覺越熟悉。 感情到了這裡，還沒來得及更愛你。 你走了許久，還沒有什麼讓我走出回憶 在這座小小的城， 我愛過你，我又不小心錯過你 在這座小小的城，我留下了太多的回憶，又要逼自己丟掉甜蜜 一個人走在街上，總會留意會出現的月台，可你遲遲沒有出現。 感到自己是走在回憶裡。這裡有我們的腳印那裡又有我們的笑聲 路過潔白的婚紗櫥窗，我還記得你說過你要為你穿上它、做最美麗的新娘。 你又去了哪呢？ 抹乾眼淚，不讓眼淚模糊了你的臉，結果才發現只是更清楚的看見你走了好遠。 你悄悄的來了，有不經意的走了 天黑了，月亮在等太陽的放棄。 你走了 ，我在等你的歸期。 你走了，為你畫地為牢 沒有自由、不是灑脫。 只為找一個不走開的 藉口 只是委屈了我的左手 只是 臉上多了一些頹廢 只是影子背了不少疲憊 只是心裡多了不少後悔 小小的城 讓我快樂讓我憂 小小的城，，讓我找不到出口，還在逗留徘徊 想太多說太多，不懂我想要什麼。 屬於這座城市餘暉拉長了思戀。 想你的夜很難入眠 懷念那條街，那個房間，那些歲月，一夜夜纏綿 活著回憶裡，不要抱著曾經掙扎，讓它順其自然現在的自己 答应年底结婚 Nowofoneself ヒトにしてあげたら 虽然已是极淡极淡的了 實真的沒有什麼意思 有一個年輕的農夫 ?沒有活著的能力，就是愛的終結 deductivemethod expectations

品味幸福

那一年，我第一次見到你，就被你的音容笑貌所深深吸引，入迷發呆間，你從我身邊走過，狠狠的瞪了我一眼，我才感覺失態了。那天的課程我記不起來，我的印象裏全都是你，你微微的笑臉，迷人的雙眼。那一夜我為你失眠了。

一連幾天，我無論是上課，還是休息，都是想接近你。每次在飯堂吃飯，和室友聊的話題幾乎全是你，他們都笑我發花癡，這些我不在乎。終於在那個不起眼的黃昏，我與你正面接觸了，當時我有意裝作不懂，向你請教，看著你專心的為我講解，有種說不出的幸福，一向說話正常的我，那次我變得結巴了。四目相對時，看到你臉上泛起的紅暈，煞是好看，沒想到平時冷冰冰的你也會感到害羞。

第一次請女孩子吃飯，點了很多，卻沒有你喜歡吃的，倒是好了你的那些室友，她們個個都說我啥事還請客，到時候別忘了她們。可是你卻一言不發，只是又瞪了我一眼，露出一絲奸笑，轉瞬即逝，但還是被我察覺到了。

不斷地有意接近你，還是換來了你對我的好感。那是才明白小學時老師常說的那句話"只要功夫深鐵杵磨成針"的道理。自從你的出現，我幾乎忘記了我還有朋友，還有親人。我不是喜新厭舊的人，但還是遭到好友們的譴責。

一個晴朗的早晨，看到你一個人在草坪上看書，我悄悄靠近你，從你的背後伸手遞給你一瓶雪碧，你驚訝間回頭看到我說了聲謝謝！那嬌氣的聲音不敢想象是從你的嘴裏發出來的。躺在草坪上，透過樹蔭，看見陽光變得斑斕炫目，你還是默默的看著書，好像我並不存在一樣，這種寂靜的感覺真好。

暑假的午後，我們在咖啡廳靠近窗戶的位置落座，這時的我們已經認識兩年。透過落地窗看著街道上的男男女女，衣衫甚是暴露，目不轉睛間，你遞來紙巾，說："搽搽口水吧！""我不至於色的和狼一般吧！"你的臉上又一次的露出了壞壞的笑，你的笑容背後不知道又再醞釀著什麼計謀。我已經習慣了看你的笑，那種壞壞的笑。

第一次來我家，你顯得特拘束，甚至有些緬甸，但還是被我母親的熱情招待所打動了。後來，你在我家人的心目中取代了我的位置，我倒成了客人一樣舉手無措。有次說好回家陪你和爸媽一起吃飯，可回來晚了，看到你在我臥室留下的紙條（健！說好一起吃飯的，你食言了，沒辦法，我只好把留給你的那份也給消滅了，這也算對你的懲罰了，不過，我做事還算厚道，要是餓了，在你的床頭櫃裏有些零食可以幫你解圍。）心裏還是美滋滋的。

畢業那年，我陪你去你的家，這也是我第一次離開城市去了遙遠的地方，你的家鄉是一座山城，風景秀美，給我一種回歸大自然的沖動。哪年的夏天，在山坡的松樹下，我第一次吻了你，你告訴我沒刷牙，我當時不由的笑出了聲，惹來你一聲聲的討厭，嬉鬧間，天空已經被厚厚的烏雲覆蓋，雨滴瞬間滴落，本身衣著單薄的我們，一時間不知所措，我脫下T恤為你遮雨，那一刻，我從未有過的幸福感襲遍全身。

九八年的冬天異常的寒冷，幸虧有你親手為我編織的圍脖，才讓我感覺到那一絲絲溫暖。圍脖的顏色有點老氣，樣式不算難看，你說要拆了再織，我說不要，必定是你第一次的傑作，就當是一份紀念，是一份見證。

"你混蛋"你第一次帶著餘怒罵我。那是我們第一次為了裝修而吵架，顏色格局都合你的審美觀，唯獨把放在床頭的那尊維納斯的雕塑，由於比較暴露，怕老人們看到不習慣，就把你的內衣給她穿上了，這不是我不懂藝術，也不是我思想落後，更不是我毀壞藝術形體美，最後你幹脆直接把外套給了維納斯。

"其實被你稱為混蛋是我的榮幸，以後你就叫我混蛋好了。"我滿臉堆笑的說道。"你想的美，你想聽，本小姐還不願叫呢！"你偷偷的笑了。

擁抱也許可以給你安慰，太多的時候，我總想靜靜地抱著你，讓你把頭靠在我的肩上，靜靜地看著天空那輪明月，還有滑落天邊的流星。紫薇花、茉莉花成了你的最愛，每到花兒開放，總能聞到滿屋子的花香，讓我和你的空間充滿了大自然的氣息。

第一次看到你化妝，我說你妖精，你回頭告訴我，"是妖，還沒成精呢！"我經不住你的精辟的回答，哈哈大笑。

多年後的今天，偶爾的想起，還是那麼的幸福甜蜜，原來幸福需要慢慢品味！漸進，漸遠… 我們重歸故里，你是我畫中的伊人！ 日本女作家出書揭色情業黑幕未滿15歲女優大曝光 穿衣吃飯，從朝至暮 錯過了人生最絢麗的奇遇 歌一般的生活 潑墨 流年偷換，此情不老 兒子十三歲那年 そこに魂を吹きかけろ

願歲月安好

歲月如歌，在這浮華的城市，不安的情緒顯得有些躁動。不安的靈魂帶著疲憊的軀殼在艱難前行。風依舊迎面拂來，但它已經沒有了往日的溫柔。

徘徊在陰霾的十字路口，紅綠燈在不停的變換著，沒有人會告訴你該往哪走？唯有自己決定，走過十字路口，身邊的風景在不停的變幻著，你不可能知道下一秒究竟會發生什麼，你只能勇敢的往前走…

天空，在我們毫無准備下突然就流下了眼淚，我只能像身邊的路人一樣在雨中奔跑，奔跑…奔跑中那清晰可見的彩虹出現了，我知道彩虹之後的陽光在不遠處等著我，於是更加義無反顧的加速往前奔跑。

陽光總在風雨後，那久違的陽光穿透雲層照在臉上的感覺是如此真實。我在歡呼，我聽見身邊的路人和我一樣在歡呼。我向著陽光照來的地方繼續奔跑，奔跑…我不知道我會去到哪裏？也不知道那個地方會是怎樣？我只知道有陽光的地方就是我向往的地方，我在想：在我反方向是否會有一個和我一樣喜歡陽光的人在向著同樣的目的地奔跑？

不久後，我看到了我做夢都想看到的，海天相接，陽光在地平線上勾勒出一道耀眼的光圈，眼前的一切就是我在夢中見到的一切。我完全陶醉在此情此景中，我在想象著，天空的輪廓每一秒都在變化著…“幸福是什麼？”我的思緒被這句話打斷了，那人對我說她也是向著陽光奔跑過來的，原來是那個反方向奔跑的人，我微笑的對她說：幸福就是我們來到這以前經曆的一切和現在看到的一切。願歲月安好！For the me three years later, I hope you remember 惰性要斬掉 Gender button Hometown 給散步加點新玩意 Years of quiet, simple life Autumn beauty 無人看管的麵包圈 Cultivate children dream of a simple game 你心裡住著誰

清明

已記不清，這是第幾個在外面過的清明；大概快十個了吧。

一直以來都有一種慣性，覺得家裏的始終都是好的，即使是那些破舊的牆壁，肮髒的巷道，泥濘的山路，想起來，都自然而來地與美麗掛了勾。自然的，在家裏呆著的那段時光也被自己理所當然地認為就是最美好的時光了。這看起來沒有什麼邏輯，但卻很堅定地這麼認為，一直持續到了現在。

我現在常常是外面的，很少回家，一年在家的日子至多也不過是那一兩個月。若是數著天數，覺得有幾十天，覺得好多，但其實，往往就只是一瞬間。我奶奶就常說：轉眼，你們就又回來一個月了，就又要去了，到時候家裏又空了。我奶奶年歲其實蠻高了，額頭上的皺紋很明顯，皮膚就像是幹枯的樹枝，所以我總覺得她的話語帶有很多的味道。那種味道不是我所能了解的，但卻是和我也有一定關系的。不過，時光不論如何也是不等人的啊，就算我們想留在家裏，家裏人也向我們多在家裏呆一點時間，我們也是會在那一個時間點就搭上離開家鄉的火車，去往別處的。每每搭上車的時刻，感覺這一個美妙的世界就要經常地浮現在腦海裏，便有些許的傷悲。回首過去的一個月，更是有點遺憾了。但是，車子也跑得飛快，來不及看一眼那個車站的模樣，就已經下車了。

可能就是因為這樣一種總是來去匆匆的畫面，所以對於家的一切就更加的懷念。都說月圓思親，但是在這清明時節，看著盛開的杜鵑花，也想著家鄉了。

家鄉也是很多杜鵑花的。和這個城市被圈養在公園裏不一樣，家鄉的杜鵑花很自由地在山上生長。因著這份自由，所以在那些山溝裏頭、小山坡上、山頂上……都可以看見許許多多的杜鵑花。這座城市的公園裏的杜鵑花是淡淡的紅色或者是粉紅，顯得有些營養不養；而家鄉的杜鵑花那是真正的“滿山紅”，便要亮瞎人眼睛似的。小時候，因著調皮，也因著一些流傳下來的習俗，我們甚至還會摘了杜鵑花，用根花枝串聯，拿到水裏洗淨，就直接食用的。這杜鵑花的味道自然比不上山珍海味，卻足夠讓那時的我們幸福一會兒。有時候，幸福就是這麼簡單。

杜鵑花盛開的時候是春天，確切來說，也算是清明時節了。清明時節裏萬物複蘇，惹眼的並不僅僅是杜鵑花，能夠給我們食用的，也還有其他之物。具體有什麼，現在已記不太清，但是一種數目的葉兒以及類似於花朵一樣的東西，卻記憶猶深。

記憶是高端的機器，可以對曾經留在腦海中的事物進行加工，整理，刷選，最後留下一些很是美好的東西。且不論我的記憶裏有多少是美好的存在，但是關於這個東西的記憶卻是很溫馨且美好的。下雨天的時候，萬物得到滋潤，長著這種東西的樹木也是變了模樣。枝幹宛若被清洗過一樣，濕濕的，殘留的水珠閃著些許的光。枝椏吐出了新芽，新芽長出了新葉，新葉間還醞釀出了花骨朵的形狀，煞是喜人。雖然我一直不曾明白為何會生長出這些東西，也一直未曾理解這樣的東西為何能吃且味道這麼的清香甘醇，但是，在那樣的歲月裏，我卻嘗了不少。往往是下雨天的時候，我和夥伴相約到了山上，到樹下去摘下來，帶回家。接著，就在家裏的盆裏接上清水，洗淨，就坐著，慢慢地享受。那得意的樣子，絲毫是不亞於窮人吃到山珍海味的。

現在想想，又要流口水了，不過歲月一去不複返，我卻知我再也無法回去品味這些甘醇的味道了。那些葉子綠了又黃了，黃了就掉了，掉了就化成泥，泥又讓枝椏的嫩芽變成了葉子，周而複始。於是，我便覺得，我離了家鄉，又回了去，再離開，最後也是會回去的。

自然，清明時節給我留下印象最深的不是杜鵑，也不是這種我叫不上名字來的東西，而是掃墓了。

家鄉的掃墓很正經，正經到有些許的嚴肅。其實，以前我是一直不明白為什麼要掃墓的，掃墓，又是不是真的可以給死去的祖先送點什麼東西呢？許多人都說是為了紀念祖先，可是在我的印象裏，我去掃的墓很多我都不知道到底是誰，這樣的紀念我都不知道有什麼意義。但是，有人就說過，有些事情不要想太多，去做就是了，做完就忘了。我想，少年時的我肯定也是抱著這樣的心思，所以，我向來都是興致勃勃地跟著去掃墓，一點也沒有什麼沉重的心情，或者其他什麼嚴肅的心理的。

墓照例是在山上，而且是在那些荒蕪的地方。那樣的地方看起來總有些陰森森的，仿佛總是有人在背後盯著自己似的，很容易不舒服。不過，好在清明掃墓的人多，倒因著熱鬧而將那一份陰冷祛除了。而因著家鄉的人講究風水，所以除了一個亂葬崗，其他地方的墓都是很散亂的。這就讓掃墓的人總是到處跑，一坡爬了又一坡，一山過了又一山，總是需要幾天的時間才能把墓掃完的。

掃墓的程序其實很簡單。第一步是休整，將一年未曾理過的墳頭休整一翻，割掉荒草，用新的土塊壓上新的紅紙，就算了事。接著就是擺上供品——雞肉，豬肉，水果，餅幹，豆腐，糍粑，一應俱全。供品擺完，就會在墳墓旁邊開始燒草紙，焚香點蠟燭。待前面的工序都正常完成，就會燃放鞭炮。鞭炮響得幹脆、厲害，就是一個好兆頭；若是斷續、悶悶的，就有凶惡之兆。那時候的我，對於這些是否是子虛烏有的現象並不在乎，只是覺得燃放鞭炮是件十分好玩的事情。放完鞭炮後，就是短暫的休憩，接著就是作揖。一切弄完後，才可以收拾好供品，去下一個墳墓掃墓。

那一個時候，我還是一個小毛孩，所以總是掃了幾個墓就有點疲倦了，大抵是新鮮勁兒過的緣故。只是又不敢回去，總是怕著路上會奔出個那種白發蒼蒼的人把我帶到一個地方去。最終卻是耍著嬌要別人背。被人背的感覺其實很美妙，就像傍著一座巨大的山，永遠不會有滑下去的微笑，安全而溫暖。不過，常常只是背了一段路，我就又想自己走了，在路上蹦蹦跳跳地就像個兔子，就差沒有露出兩顆大大的門牙了。

終究是因為小的緣故吧，在一些墳墓上，家裏人一直不許我去掃，說是不幹淨。我現在還清晰地記得那個墳墓的位置是在一座水庫的岸邊，而那個水庫傳言就曾淹死人。但是，小孩子都是好奇的，越是不讓我去，我便想去，可是我再想去，也無濟於事，最後我還是得乖乖地聽長輩的話，“一邊玩兒去”。

這一玩就是十多年，然後，就再也沒玩過了。時至今日，這些已成為醇香的記憶，已過了整整八年甚至更久。在外漂泊的我雖然常常念著“每逢佳節倍思親”，卻終究沒有在清明節裏回去一次。那漫山遍野的杜鵑花，那清脆甘醇的可食用的葉子，那關於掃墓的種種都在心裏徘徊，揮之不去。呵，我親愛的故鄉，遠在那頭的親人，可曾聽見我的呼喚呢？

清明時節雨紛紛，我之鄉愁愁滿懷，剪不斷，理還亂，是思念！