爆發力與持久力

　　有一次看拳擊賽，評論員說了一番妙語：“對付穿藍褲子的，只要你you beauty 脫毛 好唔好能在五局之內不被他打倒，就八成能贏了。對付穿紅褲子的那個，只要你在八局內不把他打倒，你就九成要輸了。”
　　那場拳賽真像是交換挨打的比賽，前面幾局藍褲子的拳如雨下，後幾局you beauty 黑店紅褲子的占盡優勢。我心想，為什麼前者不保留一點體力到後面，後者又何不在前面多花點力氣？
　　但是看到結尾，藍褲子倒在地上。這便是爆發力與持久力的最好詮釋。有的人短時間爆發力強，有的人you beauty 陷阱則起動有限而持久有餘，當然要發揮自己的長處，攻對方的短處。
　　每個人都有所長，也有所短。短跑的高手，不見得能長跑。馬拉松的健將，參加百米競賽，八成會不堪一擊。上天把人生得不一樣，就要以不一樣的方法，去利用自己的長處。

你所不齒的高度

　　經過垃圾桶的時候，去扔垃圾。卻看到一個人，把一大包饅頭，也丟到Pretty renew 雅蘭垃圾桶裏。 　　“饅頭幹嘛丟了？”我問他。 　　“壞了，不能吃了。”這時候我才看到，那饅頭長毛了！ 　　“我拿回家喂狗去。”我一邊說，一邊就去撈那一大包饅頭。 　　“你早說我就直接給你了！” 　　說得好聽，問題是，誰知道你是來扔饅頭的啊！我從垃圾桶裏，費力地撈出那包饅頭，放到垃圾桶外邊，打算先去超市買東西，回來的時候，再拿這饅頭。 　　從超市回來，卻發現那饅頭沒有了！ 　　我挨個把垃圾桶看過，才算是放心了！雖然那饅頭被別人拿走了，心裏多少有點惋惜，但還是QV嬰兒沐浴很高興，畢竟這東西沒有被浪費！ 　　我這個年齡的人，經常被稱之為60後。出生的時候，整個中國都不富裕，買什麼東西，都要憑票購買。更何況，我又出生在邊遠的農村？ 　　所以，儉省節約，幾乎是我們這一代人，深入骨髓的一種習慣。自己不浪費，也見不得別人浪費。 　　過年了吃年夜飯，也是最近幾年才有的事，以前過年，除夕夜只吃餃子就蒜泥，其他的菜，根本沒有。而且，就是有了年夜飯，也是越簡單越好。去年的時候，我們家的年夜飯，就是三種水果，一盤蘋果，一盤火龍果，一盤柳丁，另一盤是這三種水果的拼盤。看到大家在朋友圈曬年夜飯，我也把我們的年夜飯拍照，發到朋友圈，並告訴朋友們：蘋果代表平平安安，火龍果代表紅紅火火，柳丁代表心想事成，那個拼盤代表闔家歡樂！ 　　我們四口人，一人一罐啤酒，沒有雞鴨，也沒有魚肉，一邊吃一邊說，居然也覺得非常盡興。 　　今年的年夜飯，比去年好了很多，因為事先有了一盤弟妹給的煎魚，我因陋就簡，又炒了Neo skin lab 美容辣椒雞蛋、糖醋土豆絲，涼拌了一個拼盤。看看這年夜飯，小女兒很欣喜地問我： 　　“媽媽，今年的年夜飯，是不是也有講究？” 　　“當然有啊！這魚是年年有餘，辣椒炒雞蛋是大吉大利，糖醋土豆絲是萬事如意，最後這個拼盤是闔家歡樂！” 　　聽我如此講究，小女立刻做出暈倒狀，然後抱著我說： 　　“老媽，也真難為你了！只是，這土豆絲和萬事如意沾邊嗎？” 　　“怎麼不沾邊？這麼多土豆絲，不是萬事（絲）如意是什麼？” 　　只是，今年菜多了，酒卻少了。因為年齡的關係，我和愛人都不怎麼喝酒了，所以只開了兩罐啤酒。 　　就著這兩罐啤酒，我們吃完了那四盤子菜，說了很多話。大女兒還在讀研，小女則面臨考研。 　　說說她們當前怎麼努力，再說說以後如何打算。雖然我們的房子，是個二手房，面積也只有七十一平方；雖然我們沒有車，也沒有多餘的錢，但我們從來不覺得我們窮苦。 　　今日頭條上說，一個上海姑娘，因為一頓年夜飯，連夜從江西逃回了上海，並且還特地把那年夜飯拍了照片，發到網上。看那年夜飯，有雞有魚，滿碗滿盆。雖然筷子參差不齊，雖然桌子有點油污，但這樣的年夜飯，在邊遠的農村，已經很好了！可以相像，男孩的父母，為了這樣的年夜飯，是頗費了一番心血的。 　　但，城鄉差距也是顯而易見的！雖然他們已經竭盡全力，但是，這樣的年夜飯，依然沒能留住他們未來的兒媳婦。網路上有人贊同，有人責罵，但我保持中立。 　　因為我知道，這不是有沒有教養的事，也不是門戶相不相當的事，這純粹是愛不愛的事兒。因為不夠愛，所以，這樣的年夜飯，才成了這姑娘逃離的藉口。 　　大年初二，我們去看舅舅。因為弟弟常年出車在外，起床的時候已經九點了，來到我們這兒，再趕到舅舅家，已經十二點多了。 　　舅舅他老人家喜歡打牌，我們到的時候，他剛從牌場打牌回來。冷鍋冷灶不說，所有的菜都沒摘沒洗。 　　我和弟弟們，立刻就投入了戰鬥。弟弟洗菜切菜，我負責掌勺。大鍋裏燉上雞和魚，餾上饅頭，燒著劈柴。最後，那本來打算燉牛肉的豆腐，也讓我自作主張，放進大鍋裏。 　　我一個人鍋上鍋下，還要在煤氣灶上炒別的菜。也就半個多小時，菜上桌子了。盤子不夠用，板凳不夠用，筷子不夠用，酒杯也不夠用，甚至吃飯用的桌子，也是臨時拼對起來的。但我們每個人都吃得很快樂，也都吃得很美味。飯吃完了，菜也差不多吃完了，至始至終，沒有一個人抱怨。 　　過年了，大家就圖個團圓，就圖個樂呵，吃什麼喝什麼，真的一點兒都不重要。 　　因為一頓年夜飯 ，不計一切後果，就拍屁股走人，我覺得，這樣的媳婦不要也罷。 　　金星老師說過：真正的愛情一定是雙方的，它計較的不是我付出多少得到多少，而是我因為對方妥協了多少。而我覺得，真愛不僅需要妥協，更需要捧場！一個人是不是真的愛你，帶她回老家就好。如果她對你老家的一草一木都充滿敬畏和崇拜，如果她對你老家的風俗人情，能做到入鄉隨俗，那麼恭喜你，你遇到了你的真愛。如果她對你老家的任何東西，都不包容，不珍惜，滿心的挑剔和嫌棄，那麼我也恭喜你，你可以繼續尋找你的真愛了！ 　　一頓年夜飯，一年也只有一次，為你的真愛，將就一下，忍受一下，沒有什麼不可以！真正見過世面的人，是那種會講究也能將就的人，這樣的人，能享受最好的，也能忍受最壞的。就像一個網友評論的那樣：不管你拿到手裏的是什麼，你都要用最好的笑容接受，然後最開心地用完它。這就是最大的妥協，也是最好的捧場，更是最基本的禮貌！ 　　總之，無論是愛情還是友情，無論是生活中，還是工作中，你越包容，你就越快樂，你越計較，你就越煩惱！ 　　同樣也是帶女朋友回家。媳婦是濟南的，男孩是我們當地的。那女孩子因為水土不服，一直拉肚子，但卻對男朋友媽媽做的每一樣菜，都大加讚賞。不僅如此，她還主動幫著下地幹活，甚至，路邊的那些開著的小花、那些野生的枸杞，也都讓她驚喜不已！ 　　同樣也是城鄉差距，同樣也是貧富懸殊，因為有足夠的愛，這一切都不是問題。 　　有情飲水飽，無情金屋寒，嫁與不嫁，都是選擇，也都是自由。只是，當我們再面臨這樣的事情時，一定要學會換位思考，學會暫時忍受，學會默默捧場！ 　　因為有時候，你所不齒的高度，正是別人竭盡全力才達到的頂點！ 　　生命是平等的，只在一呼一吸間，但生活卻充滿了險惡、充滿了憂患。沒有誰，會真正喜歡貧苦的生活。生活中的每個人，都在向著自己夢想的高度，不停地努力、不停地拼搏。只是，無論如何，人家把最好的東西給了你，你也要拿出最好的誠意來消受！這樣才配得上你現有的財富和地位！

寫給每一個自己

　　人的處事風格和性格不是一成不變的，尤其是16歲到綠色婚宴30歲之間。我寫過一些不錯的文字，也寫了不少爛文章，無論狀態起伏，無論風格轉變，都是一個人的成長歷程，誰能在14年的青春裏保持紋絲不動？十七八歲時，我居然說，活著的作家中，寫文章論排名老子天下第二。現在想起來都臉紅，更讓我臉紅的是當年我心中那個第一居然是李敖。我少年時裝酷，追求語出驚人，這些話現在看來，很多都惹人厭惡，甚至還惹我自己厭惡，把各種傻話挖出來，總會擊中不同的人。誰沒有年少過，你在宿舍裏說過的那些蠢話，你在樹林裏對一個人幼稚的表白，現在拿出來可不都得笑死，沒有人永遠和過去的自己一致，除非你不再成長。 　　接觸過我的人都知道，我面對生人其實靦腆拘謹。這點從小到現在都未改變。也許我把性格裏的另一面都發洩到了賽車和寫作中。只要不是被踢走，我在一支車隊一效力就是五六年，有合作的地方，只要沒有意外都會一直合作下去，酒店都選熟悉的住，吃飯永遠去那兩三家，點的也永遠是那幾道菜。我性格就是這樣。也許因為我選擇走的道路太不一樣，充滿未知，所以，我很希望在日常生活裏沒有變故，不再有陌生的事物。我口才不算好，有人把我十幾二十歲時的電視採訪都挖了出來，挑了回答得差的問題和木訥的地方拼接在一起，以驗證我是一個草包。 　　是的，我在很多地方笨拙，嘴皮子也耍不好，所以我選擇了寫東西。面對鍵盤，我擁有自己的世界，就像我倒車經常撞，停車老停歪，但戴上頭盔，坐進賽車，我依然是個好車手。這就是我的性格。人的性格未必一面，也未必必須符合其他人的設定。每個人的境遇和脾性都是不同的。你不能拿著尺規先裁量自己，再去宣判每個與你尺碼不同的他人是偽劣產品。 　　我反智嗎？是的，我反弱智，我還反各種束縛人的體制。我學歷低，學識差，也有很多安利傳銷缺點。我有惡趣味，但我最怕無趣；我口無遮攔，但我最恨道貌岸然；我常說錯話，得罪人，也常道歉反思。此番我又發現我17歲時寫的書中有一句話錯了，那就是“7門紅燈，照亮我的前程”——紅燈永遠不能照亮你的前程，照亮你前程的，是你的才能。 　　在很多採訪裏，我常說一句話：“人，可以不上學，但一定不能停止學習。”我也常說，為了克服早期作品中模仿他人的痕跡太重這個缺點，我不再看其他人的小說，但一定不能停止閱讀，只有閱讀，才會進步。硬要控制資訊，斷章取義，我也沒有辦法，也許我們讀著不一樣的書，走著不一樣的路。我只是選擇了做自己喜歡的事情，為了寫作，我影響了學業，最後退學；為了賽車，我又幾乎放棄寫作，不計代價，孤注一擲。好在我運氣好，二者都做得不差。 　　每一個人，我相信造物者一定賦予你特殊的才能，很多人只是沒有發現而已。也許此刻，有很多莫紮特正在編程序，很多舒馬赫正在寫文案，很多張曼玉正在做前臺，很多李開複正在做仲介……我只是比很多人幸運，找到了自己喜歡又適合自己的。同時我也有很多比你們蠢笨的地方，怎麼卜維廉中學學都學不會。每一個人，縱然缺點一身，但必然有一些地方是長於他人的，那是你區別於他人的標記，也是造物者公平的地方，就看你能否找到這些標記。 　　沒人能讓所有人滿意，所以，讓自己和你中意的人滿意就可以了。你所判定的一切，也許就是你自己內心的投影。人生就是一個不斷接納和拋棄的過程，就是一段迎接冷眼嘲笑、孤獨前行的旅途。KO不了你的，也許讓你更OK；沒讓你倒下的，也許讓你更強大。我也將盡我所能，為在乎我的人創造各種東西，但絕不向厭惡我的人解釋這是個什麼東西。

棉花垛上的青春

　　一 　　當我的眼睛和陸哥的眼睛對視的一刹那，我知道他就是我要找的人，我聽人健康美容說他少年的時候就成天與一幫問題青年混在一起，十六歲因把人打殘了在裏面蹲了三年，如今他生意越做越大，手下的人也越來越多，只是人們不知道為什麼他的公司會如此賺錢，像滾雪球一樣越滾越大。 　　包廂裏的音樂嘈雜而曖昧，昏暗中我飽滿的胸部不經意的在陸哥的身上碰撞，我知道釋放出來的青春氣息的身體，一定會讓陸哥喜歡。陸哥給我要了一杯“紅色夏日”雞尾酒，然後他一把我摟到他的胸前，用手裏的酒杯向我碰了一下就一口幹了，然後把我拉出了夜總會。 　　坐在陸哥的車裏，我的心怯怯的，車子來到一棟三層別墅的院子裏，陸哥把從車上請出來，然而一進房間他就我丟在他寬大的床鋪上，床鋪上鬆軟的被褥和枕頭還是我這一生第一次享受過的，我有一種被埋進棉花垛裏的感覺，在棉花垛裏我看到了我的姐姐，我們兩個一起坐在棉花垛上，姐姐十六歲，我十三歲，忽然姐姐的身上滿是血跡，我一下子哭不出聲音，我知道我又恍惚了，那些血是我的身體流出來的，因為這是我的第一次，我把第一次給了陸哥，陸哥沒有想到。一個出經常出入於那種場所，喜歡盛夏喜歡吊帶裙的女孩子會把第一次給了他，這讓他興奮，興奮得一個晚上他都馳騁在我的身體上，他的身體是那麼的生機勃勃、不知疲憊。 　　清晨我睜開眼看見陸哥穿著一套白色的睡衣，站在我的面前，他定定的看著我臉多了幾分溫柔，見我醒了他開口說：“說！你需要我為你做什麼？”我知道跟陸哥說話不需要轉彎抹角，我從手提袋子裏拿出了一張相片：“我想讓你幫我找到這個人，找到他的時候告訴我他在哪里。”陸哥有點不相信的看著我：“你不覺得為了找個人就上我的床鋪，這樣的生意我不做。”我低著頭，忽然之間有些慌亂，我不知道該怎麼回答了，我只會用兩手使命攥著被角，大顆大顆的淚水從我的眼睛裏湧出，我下子覺得自己是那麼的無助。陸哥朝我揮揮手說：“你走吧，只要這個人在城裏，終歸是找得到的。” 　　有了陸哥這句話，我的心又重新裝滿了期望，這幾年我的心總是從期望之中走向失落，又從失落當中走向期望，我從來沒有放棄過，我就仿佛一個走在路上急著尋自己鑰匙的人一樣，總感覺到茫然和焦心，因為我不知道能否找回這把鑰匙。每當有一絲絲希望的時候，我的心寰宇家庭就衝動得抽搐一樣一陣一陣的，可惜這種抽搐總是來得快去得也快。 　　沒有在茫茫人海中找到相片上的這個人，我的夜晚就是和姐姐在一起的，姐姐和我坐在棉花垛上，她對我說：“她要考到北京的大學去，那裏才有她的夢想和希望。”我現在到北京來了，可惜姐姐卻沒有來，她沒有找到她的夢想和希望，她還躺在故鄉的棉花垛上，看天空中飄過的雲彩。 　　二 　　我從來沒有想到過遊蕩的人也會讓人記起生日，我想不到陸哥怎麼會知道我的生日，並會知道我的住處，想到他是陸哥，我又釋然，如果他連我都找不到，我又怎麼會讓他找人。那天他開著一輛黑色的賓士，來到我租住的小屋外，對著小屋大按喇叭，大聲喊叫我的名字，整排房子裏面的人都紛紛跑出來看是哪個女孩子如此幸運，我一輩子都沒有受過這樣的注目禮，我面紅耳赤的跑到陸哥的面前，他打開了後車箱，後車箱裏放滿了白色的馬蹄蓮，他說：“這都是送給我的。”那一刻我的心裏充滿了感動。 　　那個晚上陸哥沒有走，他坐在沙發上定定的看著我，突然他一把把我拉進他的懷裏並吻住了我，那樣的霸道，感覺和上次一樣，他還是那樣的狂熱，生猛。最後他對我說相片上的人他讓人盯住了，只是那個人象兔子一樣，有點風吹草動就連窩也不要了，所以一時還動不了手，要慢慢摸清楚才能動手。陸哥說出來的消息讓我興奮。 　　興奮之中我又爬起來和陸哥喝酒，陸哥還是盯著我看，像是沒有看夠一樣，最後他喝乾杯中的酒撫摸著我的頭說：“丫頭，知道我為什麼會幫你嗎？”我搖了搖頭，他歎了一口氣，說：“因為你和她太像了，包括你怯怯的樣子。”我終於知道陸哥小時候有一個同院子的女孩子和陸哥一起長大，她愛陸哥，陸哥也愛她。在陸哥因父母離異混跡於社會和問題青年中的時候，她不止一次和陸哥爭吵，一次在爭吵之中陸哥給了她一個耳光，她沖了出去，誰知卻再也沒有回來，她的身子倒在了車來車往的脫髮治療車流之下，這成了陸哥一生的痛。知道這些讓我看到陸哥強硬外表下那包裹著的絲絲溫情，我忽然之間感覺到自己有點愛上這個男人了，我為自己的這個念頭感覺到可怕！ 　　第二天醒來，看見坐在沙發上吸煙陸哥的樣子很男人味。他見我醒了看著他，他對我說：“丫頭，我想了很久，你還是回去吧，人找到我會給你辦的，你說要滅了他，還是要殘了他，你說一聲，這裏不是你呆的地方，回去吧。”我搖了搖頭堅定的說：“不，我要親眼看見他，並且親自動手！”陸哥歎了邊走一邊歎了一口氣說：“丫頭，你怎麼也像她那樣那麼強呀，強不好，會傷了別人也會傷了你自己。” 　　三 　　我沒有回家，如果就這樣回家，我也就不可能這麼多年去尋找相片中的人了，只是我沒有想到再也見不到陸哥面了，我去他的公司找過他好幾次，他手下的人都對我說：“陸哥讓我們對你說，你回去，事他會讓你辦，你不回去，他也就不辦。” 　　沒有找到陸哥，我又開始在這個城市四處遊蕩，我希望能夠在遊蕩之中找到相片中的人，可是相片中的人沒有找到，我卻遇到了王警官。 　　王警官把我帶到他們隊裏，他沒有像上次那樣對我流露出不耐煩，而是笑著對我說：“聽說你和這個人在一起？”他拿出了一張相片，我一看竟是陸哥，我搖了搖頭：“我不認識他！”我的心裏對王警官又討厭了幾分，我剛到北京的時候，我就找過他，他竟然公事公辦的對我說：“我們天天網上都要接到一打的逃犯，你就這麼一點事找個人還是聽誰說他來了北京，北京這麼大我上哪兒跟你抓人去，你以為我們都是吃飽了天天閑坐在這裏，就等著幫你去找人！”哪天聽完他的話，我強忍著眼眶裏面的淚水沒有讓它流出來，我心裏也對自己說，我再也不相信他們了，他們不讓我相信。 　　王警官見問不出什麼，就經言細語的對我說：“你把你的手機號碼告訴我，我幫你查查你上次要找的人，有消息我及時通知你。”聽到王警官主動要幫我找相片中的人，我無言的把自己的手機號碼寫在他面前的辦公紙上給了王警官。 　　從王警官那裏出來，我就接到陸哥的電話，陸哥讓我到西直門總政賓館門等他，我剛到沒有一會兒，他的車就到了，他把我拉上車，一言不語的往前開。 　　車在一個胡同口停下來了，陸哥看著前面一直沒有說話，忽然他轉過身給了我一個耳光，並狠狠的說：“你***的是不是條子？你老實跟我說清楚！”我“哇”的一聲就哭了起來，這段時間的委屈刹那間全部湧出來，我一邊哭一邊對陸哥說自己和王警官的認識，以及自己跟本就不相信王警官。陸哥沒有說話靠著方向盤吸著煙聽著，聽完他從拿出紙巾遞給我說：“好好擦擦，我帶你吃西餐去！”

我們的故事，註定只能留在回憶裏

　 很愛很愛你，卻還是失去了你。 　　很愛很愛你，卻還是放開了你。 　　很愛很愛你，卻還是無法再續。 　　世界上有很多兩個相愛的人，最後卻成為了最熟悉的陌生人。如果人生真的還有下輩子，真的希望還繼續愛著你。今生錯過的緣，只能來生再繼續。 　　今生相識了你，甜蜜與幸福都是因你。你給予了我從未有過的幸福感，感謝命運讓我遇到了這樣的你。給了我開心，給了我愛情，更給了我眼淚。 　　是你教會了我，讓我知道了什麼是愛情，什麼是真正的愛一個人。如今，我站在風裏，獨自仰望著夜空，很美很美。只是這樣的身邊，少了一個你。 　　從我們的相識就猶如這註定，卻不是我的宿命。上天安排了我們的相識相知相愛，卻無緣給我們再續前緣。只是愛到了深處，付出了全部，才知到頭來一場空。 　　今天的結局，我不怪你，也不恨你。只是眼淚總是無法控制，那是我漫漫長夜思念你的滋味。也許只有真正愛過得人，才會懂。 　　又是一個秋季，飄落著楓葉，把我的思念帶到遠方。但願遠方的你，一切都安好。雖然再也不能像以前那樣繼續愛著你，也不能再像從前那樣關注著你，也希望你好好的。 　　沒有你的消息，也許對於我來說，是一件好事吧。至少知道你和她都過得很好，那怕知道此生不能夠再繼續愛你，也希望你能幸福的，快樂的。 　　還記得我們的相識，一個偶然，註定了你我的緣。因為緣分，因為愛情，讓我們相識相知相愛，那怕到最後，你卻成為了別人的新郎，我依然對著你說，祝你幸福。 　　雖然只是簡單的一句話，卻代表了我所有的真心。我沒有那麼偉大，曾經也埋怨過你，只是那是一氣之下，後來想通了，就不會那麼難過了。 　　相識總是甜蜜與美好，我戀上了這樣的你。陽光，溫柔，體貼，總是帶著微笑。喜歡你傻笑的樣子，喜歡你總是逗我開心的樣子，喜歡你為了我爭風吃醋的樣子，更喜歡你在我的身邊守護我的樣子。 　　喜歡和你一起吃飯的樣子，喜歡過馬路你牽著我的手的樣子，喜歡坐在你自行車後面的樣子，喜歡走路跟在你後面的樣子，喜歡和你一起爬山出的滿頭大汗的樣子，喜歡和你坐車肩並肩的樣子，太多的喜歡。 　　只是這一切的喜歡，註定都留在了故事裏，回憶裏。帶著你的期盼，好好的活下去。也許未來的生活不再有你，也許前面的路，我還是孤單的一人，但我會幸福的走下去。 　　總是喜歡安靜的抬頭看著夜空，沒有任何話語。幸福總是會帶著眼淚，哪怕知道皺紋眼淚是苦澀的，也希望你是甜蜜的，哪怕沒有我的日子裏，也相信有一個人會代替我好好的照顧你。 　　緣分真是一個奇怪的東西，來的時候沒有任何預定，走的時候靜悄悄。我總是無法適應你給我的意外，也總是無法走出過去的日子裏，帶著對你的祝福，也許真的該好好的走下去。 　　生活中還是有希望的，也總相信沒有你的日子裏，我會好好的。也許我只是想證明給你看，沒有你，我可以好好的，幸福的，哪怕會流淚，也是一種快樂的。 　　還記得你，曾經對我說，你會愛我一輩子，你會一輩子的守護在我的身邊。你知道我怕黑，所以你每次都會牽著我的手，對我說，不怕，我在呢！ 　　好熟悉的感覺，卻是過了好多年。手心的溫度，總是再也不存在。以前，總有你為我遮風擋雨，而現在，只留下了孤單的我一個人，面對著這個寒冷的冬季。 　　秋天來了，冬天還遠嗎？你知道我是最怕冷的，卻還是最喜歡冬天的。你我的美白精華相識雖然不是冬季，卻也是這寒秋。如今又是一個浪漫的秋季，只是身邊再也沒有了你。 　　不是不習慣，只是總是會偶爾的想起你。路過得街頭，聽到的一首歌，想起了你，因為是你喜歡的，所以才是我願意聽的。只是現在，我卻害怕再次聽到…… 　　你說過得永遠到底有多遠，為什麼你走了，就再也沒有回來。你答應給我的明天，怎麼能突然斷了線，再也沒有交點。而你我，就成為了兩條永遠的平衡線。 　　你對我說著抱歉，對我和你的過去說聲無奈。我原諒你對我的傷害，只是我心裏總是有一道坎。明明是兩個相愛的人，卻因為各種原因，無法再續前緣。 　　如果早知道當初會那樣，也許我會選擇勇敢，給你一起堅強的面對。只是，當時我不知道你會那麼的左右為難。雖然你放開了我的愛，卻成為了你心中永遠都無法面對的現在。 　　我知道你對我的感情，沒有那麼簡單。也知道，你一直都深深的愛著我，只是當時遊輪套票我們都太年輕，過於衝動才會造成今天的結局。 　 　　太多的以為，總是這樣擦肩而過。幸福原來也會那麼短，短的餘下的生命只能夠懷念。失去你的昨天，卻發自的意外。錯過得緣，始終都無法再續著未來。 　　無論怎麼的後悔當初，只是再也不會重來。也許真的該安靜的放開，真正的遺忘這份緣。你帶給我的幸福感，也許只能埋在心間，或者是等待著下一個輪回。 　　人生總是有很多的無奈，哪怕一個人繼續著我的悲哀。我也希望這個世界總會有奇跡出現，也許那個人不再是你，也許到那時，不再愛著你。 　　如果還有來生，我希望下輩子還愛你，只是不希望我們再分開。我相信我會勇敢的愛，好好的守護在你的身邊，再也不要讓幸福與我擦肩而過。

只是見不到熟悉的面容

轉眼，半年過去了。下週一，mingna就要來了，真的很開心！ 呵呵，下午，忙碌中，自言自語，念叨了好幾回。真的想她，半年新加坡數據卡的時間，也就見過兩次，電話通了好多次，熟悉的聲音，只是見不到熟悉的面容。 下週一，mingna、pengfang和xiaolan，都要回來了，心裡很是有些小欣喜。尤其是pengfang的華麗回歸，很讓我期待。將近半年了，不知道該同志是不是已經完全邁入“大媽”之列，會很胖嗎？ 時光，就像是一隻神奇的手，讓世間萬物不知不覺中，慢慢地改變了軌跡。此時此刻，敲擊著文字，滿是對她們的念想。 如果，我不曾調到這個部門；如果，我一直拒絕融入這個部門；如果，我的惡劣態度，能讓某人望而止步；如果，我漠視溫暖資訊的傳遞......如果，如果，太多的如果，都不曾假設成真。 生活中，總有這樣或那樣的突發，沒有在我們的預想中。 我以為，我會一直在原部門工作，直到退休；我以為，因為在原部門工作了十一年，感情已深，臉上的淚會一直在流；我以為，我緊緊包住自己，能避開周圍的陌生；我以為，我伸出雙手，就能推開迎面而來的靠近......我以為，我一直以為，這些是可以的。沒曾想，太多的玫瑰精油我以為，都只是我的想當然。 現在想想，如果，沒有我們在這的相遇，又怎會讓你我互相惦記呢？ 不能不信命，不能不信緣。 中國之大，十三億人口，能納為好友之人，不足百人。更有一位介於十三億之外的同胞，我們的相遇，是不是也很神奇啊？ 兩年來，有人來，有人走。有傷感的，有不舍的，也有無所謂的。 喜歡一種感覺，叫心照不宣。我喜歡你的文字，想來，你應該也不煩我的文字。不管外人如何看，我們彼此互相欣賞。也許，無法經常給出評論；也許，無法常常踩踩空間。但，心底總是有一絲掛念的。他或她，最近好嗎？ 兩年來，越來越多的人，慢慢熟悉了。有說話的，有不說話的。 超過一年多的，通過日誌和說說，漸漸熟悉了彼此的文字。很少，我會去安利傳銷通過相冊來判斷，我更喜歡通過文字來感受對方的喜怒哀樂。 哪颳風了，誰晚歸途中遇雨了；哪春天早早來了，哪冬天步履蹣跚仍不願離去；誰看日出了，誰看“日牙兒”了；誰包餃子，包前與包後，照片拼圖的一目了然；誰逛街了，誰買鞋了……這些家長里短，這些生活細屑，溫暖著他們，也溫暖著我們。 如果，如果，還回到以前，沒有這個空間，沒有這些朋友，地球照轉，我們依舊。我們依然按照我們生活的軌跡走下去。 如果，如果，只是如果，時間無法回去，我們也無法回去。 已經在這了，已經熟悉了，已經習慣了，已經有你們了，已經偶爾惦記了，已經無法忘記了...... 就這樣吧，該怎麼著就怎麼著。

我家的好丈夫是夸出來的

我丈夫壹身正氣，又特別善良，有公正心，同情弱者，又不畏強勢，敢於擔當。思維敏捷，語言犀利，是我佩服的那種大男人。但缺點也不少，火爆脾氣遇事追求細節，還特別愛喝酒，熬夜等。為此，我們之間的矛盾也時有發生，人のいない風景有時還相當激烈。

就拿喝酒來說吧，他血壓高，又想不起來吃藥，還經不住朋友勸說，不知不覺就喝高了。為此，我整天像懷裏揣著個定時炸彈，擔心他的健康。喝暈了，如果回家倒頭就睡，倒也相安無事他卻借著酒勁，不是挑我毛病，就是東壹榔頭西壹斧子的亂砍，開始，我還能耐著性子勸他，可他不知道見好就收，我只好河東獅吼，和他玩硬的：拼命！壹到這時，他看著我劍拔弩張的樣子，卻像泄了氣的皮球，嘿嘿傻笑起來。我委屈傷心的哭起來沒完，任憑他怎麽勸，人生就像一場戲也要好幾天不理他。

再者，就是他追求細節，瑣碎。我們倆都上班，時間緊，我又是壹個喜歡充電，自覺接受繼續教育的人。他愛整潔，我偏偏不拘小節比較隨意，所以，家裏難免亂壹點，有時候，他也幫著拾掇壹下，有時就火氣十足，對我說三道四，指指點點，我脾氣好，心想：說就說兩句吧，可他越說越多，摔東摔西的，我就受不了了，難免會發生壹次次的“戰爭”。

對於這些，我很苦惱。更讓我生氣的是他貪玩熬夜。我對中醫理論多少知道點皮毛，知道晚上熬夜會導致陰虛火旺，肝陽上亢，血壓升高，有的還會腦出血，眼底出血鼻子出血等癥，為了他的健康，我給他惡補中醫常識，他卻置若罔聞，充耳不聽，我行我素，沒辦法！誰讓我們是壹個繩上的螞蚱呢，我只好親自動手，給他拔罐捏脊，揉太沖湧泉，按風池太陽百會等穴位。壹開始他還光朝我發脾氣，惡聲惡氣的說：輕點，疼死了之類的話，後來幹脆睡著了，我乘機對他狂轟亂炸，此刻，難忘，舊時光壹陣子好修理。

時間久了，我看到了變化，他的眼不那麽紅了，我及時反饋給他，他有了信心，自己也主動的敲敲打打，梳梳頭什麽的，我就誇他，最近脾氣好了，也不熬夜了，腦子似乎也聰明了等等。慢慢地，他主動地去了壹家健身俱樂部，酒也少喝了，工作起來精力也充沛了，心情也好了。最孤獨的時光裡有時候，不免說些風涼話，說娶了我等於進了勞改所，我就回敬他：嫁給妳，我好像升了級，像照顧孩子那樣照顧妳。給他調理身體的同時，我們的愛情小舟也得到了修復。

我們倆都生在新中國，長在紅旗下，思想陽光。生活中的磕磕絆絆少了，把精力大部分投入到工作中。與這個世界溫柔相對雖然我們都不處要職，耕耘往往大於收獲，但是，溫飽已足，住行方便，又有壹個美滿的家庭，夫復何求？