三招快速消除唇紋

敷凡士林 嘴唇保濕方法最入門款就是在每天晚上睡前都會敷上厚厚一層凡士林，隔天早上嘴唇都會超級嫩！ 但要是不喜歡用凡士林厚重質地的朋友，也不用緊張，小編現在就提供幾個有效消除唇紋的方法給大家，大家一起往無唇紋邁進吧！ 護唇膏熱敷3分鐘 先塗上護唇膏，取適當大小的保鮮膜貼在嘴唇上，利用熱毛巾熱敷，熱敷3-5分鐘。這方法就跟化妝前先敷面膜一樣，超級保濕有效！ 蜂蜜保濕 嗡～嗡～嗡～蜂蜜不只好吃，也很有保濕的效果，而且蜂蜜具有維他命B的成分，敷在嘴唇上不只保濕也具有消炎鎮定的效果，然後要是不小心吃到，也是一種享受，但是因為蜂蜜會招螞蟻，所以大家使用後要記得徹底清潔。 廣告 橄欖油保濕 橄欖油不只是料理的好幫手，更是身體保濕的好夥伴，就連韓國美女金喜善都喜歡用橄欖油擦拭全身來達到保養效果。大家一聽到用橄欖油保養，第一想法應該是：“蛤！用油？很油吧！”相信小編，完全不會油膩喔！取少許橄欖油按摩唇部，3分鐘左右，橄欖油就會全部吸收進去，要是想要加強效果，也可以利用熱毛巾濕敷，加強滋潤效果！ 要是擔心唇紋很明顯又想要用唇膏的話，小編建議可以擦完唇膏後再擦上唇蜜，可以使用透明的唇蜜；也可以使用具有豐唇效果的唇蜜，看起來性感又可愛！

星雲大師：講話是修行

星雲大師：講話是修行
一
王陽明有一次跟學生出遊，路旁有兩個人在吵架整容，一個罵道：“你沒有天理！”一個反駁道：“你沒有良心！”
王陽明就對身旁的學生說：“你們聽，他們在講道。”
學生說：“老師，他們是在吵架。”
用天理、良心要求別人，是在罵人；若用來要求自己，則是在講道。與人相處，“講話”是一種很切實際的修行，語言的讚美是一種布施。是非常因講者、聽者、第三者無心的搬弄而惡性循環。大家都知道，是非止於智者。彼此能聚在一起，不要因逞一時口舌之快，而破壞掉這份難得的因緣。
二
語言是溝通感情、傳達思想的工具，但不得體的言語或過多的聲音，常是是非煩惱的因由reenex 價錢 ，故佛門常教我們要“少說一句話，多念一聲佛”。還有維摩居士的“一默一聲雷”，也是很發人深省的棒喝。
蘇格拉底非常善於演說，以教人講話為職。有一個青年前來請他教導演說，並說明演說如何重要雲雲。蘇格拉底等他說了半天以後，向他索要兩倍的學費，青年問為什麽。
蘇格拉底說：“因為我除了要教你講話以外，還要教你如何不講話。”
俗雲：“一言折盡平生福。”謹言實在是修身要件。
三
“言語之於我們，乃在使我們互相做悅耳之辭。”無意間聽到徒眾的談話，措辭實在值得商榷，如：
“是我拉他來的。”為什麽不說“是我請他來的”？
“這是我管的。”為什麽不說“這是我負責的”？
“你聽我的。”為什麽不說“我們來溝通一下”？
“你可別後悔。”為什麽不說“你不再考慮嗎？”
“你要給我小心！”為什麽不說“你還是謹慎點好”？
……
同樣是中國字，為什麽不加點兒潤滑？不然微整形，不僅聽起來不舒服，也易引起不必要的誤會，辜負了中國文字之美。
作者：星雲大師
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忘年交

從學校畢業後，我被分配到燕子嶺的一家研究所工作。課題組長是一個事業心很強的工程師，我們很快成了忘年交。

一天，我正在研究室翻譯資料，組長帶進來一個女孩。她大眼睛裏放出聰慧的光芒，飄柔的長髮烏黑發亮。她對我微微一笑， 甜美中帶著羞澀。我看她一眼，覺得似曾相識，想了一想，覺得她像宋祖英。正在我疑惑之時，組長說，女孩是他的侄女，叫冰，來自湘西，是苗族人。我心裏想：原來冰和宋祖英都同是湘西苗族人，難怪她那麼像宋祖英，那麼清純可愛。

組長還告訴我，冰正在讀高二，暑假前報考音樂學院，專業考試過關了，但文化課差了些分子，落榜了。現在來省城邊學唱歌，邊學習文化課，準備來年再考。組長要我幫助她學習語文、數學和英語。組長又對冰說：這就是我給你找的老師喲。冰說：給你添麻煩來了。她喃喃地說著，臉上就有了一層好看的紅暈。天上掉下個冰妹妹，我不亦樂乎。我心裏划算著，一定要盡力幫助她學習。

冰象一個小藝術家，有著高雅的情趣和浪漫的情懷。研究所外有一片翠綠的樹林，她常執意要去林子裏學習。我陪她在石桌上做作業，在樹蔭下背英語。那是一段美好的時光，和冰在一起，覺得一切都那麼美好。

學累了，我們便在林中的小路上散步。冰活潑得象燕子， 天真地談著她夢幻般的理想。她說：我要象宋祖英姐姐那樣，去塔里木為石油工人歌唱，去呼倫貝爾大草原為牧民歌唱。 說著，她眼睛裏閃著光，臉上洋溢著興奮的神情。

我問：你只為他們唱嗎？她說：當然，我先為你唱。你聽著，我現在給你唱《林中的小路》

---林中的小路有多長？

只有我們漫步量。

星月兒好似一面明鏡，

映出了我們羞紅的臉龐。

在這樣美好的夜晚裏，

你的心啊可和我一樣？

願這林中的小路，

默默伸向遠方……

冰的歌聲輕柔婉轉，象山澗的清泉滋潤心田。聽著那清甜的歌聲，我心靈進入夢一般的意境，飄飄然的。細細地品味著歌詞，我不禁臉紅心跳。

第二年暑假，冰回湘西參加高考。初秋的一個黃昏，當我在樹林中的石桌旁茫然地呆想時，一雙纖細的手蒙住了我的眼睛。是冰！她拿出一張錄取通知書告訴我，她被錄取在南方的一所藝術學院。

冰走了，象南歸的秋燕，遠離我而去。此後，在明月當空的夜晚，我就要到林中去，在那熟悉的小路上獨自徘徊。在莫名的失落與悵惘中，風中似有輕柔的歌聲飄來，是《林中的小路》。我知道，那是冰唱給我聽的。

爆發力與持久力

　　有一次看拳擊賽，評論員說了一番妙語：“對付穿藍褲子的，只要你you beauty 脫毛 好唔好能在五局之內不被他打倒，就八成能贏了。對付穿紅褲子的那個，只要你在八局內不把他打倒，你就九成要輸了。”
　　那場拳賽真像是交換挨打的比賽，前面幾局藍褲子的拳如雨下，後幾局you beauty 黑店紅褲子的占盡優勢。我心想，為什麼前者不保留一點體力到後面，後者又何不在前面多花點力氣？
　　但是看到結尾，藍褲子倒在地上。這便是爆發力與持久力的最好詮釋。有的人短時間爆發力強，有的人you beauty 陷阱則起動有限而持久有餘，當然要發揮自己的長處，攻對方的短處。
　　每個人都有所長，也有所短。短跑的高手，不見得能長跑。馬拉松的健將，參加百米競賽，八成會不堪一擊。上天把人生得不一樣，就要以不一樣的方法，去利用自己的長處。

你所不齒的高度

　　經過垃圾桶的時候，去扔垃圾。卻看到一個人，把一大包饅頭，也丟到Pretty renew 雅蘭垃圾桶裏。 　　“饅頭幹嘛丟了？”我問他。 　　“壞了，不能吃了。”這時候我才看到，那饅頭長毛了！ 　　“我拿回家喂狗去。”我一邊說，一邊就去撈那一大包饅頭。 　　“你早說我就直接給你了！” 　　說得好聽，問題是，誰知道你是來扔饅頭的啊！我從垃圾桶裏，費力地撈出那包饅頭，放到垃圾桶外邊，打算先去超市買東西，回來的時候，再拿這饅頭。 　　從超市回來，卻發現那饅頭沒有了！ 　　我挨個把垃圾桶看過，才算是放心了！雖然那饅頭被別人拿走了，心裏多少有點惋惜，但還是QV嬰兒沐浴很高興，畢竟這東西沒有被浪費！ 　　我這個年齡的人，經常被稱之為60後。出生的時候，整個中國都不富裕，買什麼東西，都要憑票購買。更何況，我又出生在邊遠的農村？ 　　所以，儉省節約，幾乎是我們這一代人，深入骨髓的一種習慣。自己不浪費，也見不得別人浪費。 　　過年了吃年夜飯，也是最近幾年才有的事，以前過年，除夕夜只吃餃子就蒜泥，其他的菜，根本沒有。而且，就是有了年夜飯，也是越簡單越好。去年的時候，我們家的年夜飯，就是三種水果，一盤蘋果，一盤火龍果，一盤柳丁，另一盤是這三種水果的拼盤。看到大家在朋友圈曬年夜飯，我也把我們的年夜飯拍照，發到朋友圈，並告訴朋友們：蘋果代表平平安安，火龍果代表紅紅火火，柳丁代表心想事成，那個拼盤代表闔家歡樂！ 　　我們四口人，一人一罐啤酒，沒有雞鴨，也沒有魚肉，一邊吃一邊說，居然也覺得非常盡興。 　　今年的年夜飯，比去年好了很多，因為事先有了一盤弟妹給的煎魚，我因陋就簡，又炒了Neo skin lab 美容辣椒雞蛋、糖醋土豆絲，涼拌了一個拼盤。看看這年夜飯，小女兒很欣喜地問我： 　　“媽媽，今年的年夜飯，是不是也有講究？” 　　“當然有啊！這魚是年年有餘，辣椒炒雞蛋是大吉大利，糖醋土豆絲是萬事如意，最後這個拼盤是闔家歡樂！” 　　聽我如此講究，小女立刻做出暈倒狀，然後抱著我說： 　　“老媽，也真難為你了！只是，這土豆絲和萬事如意沾邊嗎？” 　　“怎麼不沾邊？這麼多土豆絲，不是萬事（絲）如意是什麼？” 　　只是，今年菜多了，酒卻少了。因為年齡的關係，我和愛人都不怎麼喝酒了，所以只開了兩罐啤酒。 　　就著這兩罐啤酒，我們吃完了那四盤子菜，說了很多話。大女兒還在讀研，小女則面臨考研。 　　說說她們當前怎麼努力，再說說以後如何打算。雖然我們的房子，是個二手房，面積也只有七十一平方；雖然我們沒有車，也沒有多餘的錢，但我們從來不覺得我們窮苦。 　　今日頭條上說，一個上海姑娘，因為一頓年夜飯，連夜從江西逃回了上海，並且還特地把那年夜飯拍了照片，發到網上。看那年夜飯，有雞有魚，滿碗滿盆。雖然筷子參差不齊，雖然桌子有點油污，但這樣的年夜飯，在邊遠的農村，已經很好了！可以相像，男孩的父母，為了這樣的年夜飯，是頗費了一番心血的。 　　但，城鄉差距也是顯而易見的！雖然他們已經竭盡全力，但是，這樣的年夜飯，依然沒能留住他們未來的兒媳婦。網路上有人贊同，有人責罵，但我保持中立。 　　因為我知道，這不是有沒有教養的事，也不是門戶相不相當的事，這純粹是愛不愛的事兒。因為不夠愛，所以，這樣的年夜飯，才成了這姑娘逃離的藉口。 　　大年初二，我們去看舅舅。因為弟弟常年出車在外，起床的時候已經九點了，來到我們這兒，再趕到舅舅家，已經十二點多了。 　　舅舅他老人家喜歡打牌，我們到的時候，他剛從牌場打牌回來。冷鍋冷灶不說，所有的菜都沒摘沒洗。 　　我和弟弟們，立刻就投入了戰鬥。弟弟洗菜切菜，我負責掌勺。大鍋裏燉上雞和魚，餾上饅頭，燒著劈柴。最後，那本來打算燉牛肉的豆腐，也讓我自作主張，放進大鍋裏。 　　我一個人鍋上鍋下，還要在煤氣灶上炒別的菜。也就半個多小時，菜上桌子了。盤子不夠用，板凳不夠用，筷子不夠用，酒杯也不夠用，甚至吃飯用的桌子，也是臨時拼對起來的。但我們每個人都吃得很快樂，也都吃得很美味。飯吃完了，菜也差不多吃完了，至始至終，沒有一個人抱怨。 　　過年了，大家就圖個團圓，就圖個樂呵，吃什麼喝什麼，真的一點兒都不重要。 　　因為一頓年夜飯 ，不計一切後果，就拍屁股走人，我覺得，這樣的媳婦不要也罷。 　　金星老師說過：真正的愛情一定是雙方的，它計較的不是我付出多少得到多少，而是我因為對方妥協了多少。而我覺得，真愛不僅需要妥協，更需要捧場！一個人是不是真的愛你，帶她回老家就好。如果她對你老家的一草一木都充滿敬畏和崇拜，如果她對你老家的風俗人情，能做到入鄉隨俗，那麼恭喜你，你遇到了你的真愛。如果她對你老家的任何東西，都不包容，不珍惜，滿心的挑剔和嫌棄，那麼我也恭喜你，你可以繼續尋找你的真愛了！ 　　一頓年夜飯，一年也只有一次，為你的真愛，將就一下，忍受一下，沒有什麼不可以！真正見過世面的人，是那種會講究也能將就的人，這樣的人，能享受最好的，也能忍受最壞的。就像一個網友評論的那樣：不管你拿到手裏的是什麼，你都要用最好的笑容接受，然後最開心地用完它。這就是最大的妥協，也是最好的捧場，更是最基本的禮貌！ 　　總之，無論是愛情還是友情，無論是生活中，還是工作中，你越包容，你就越快樂，你越計較，你就越煩惱！ 　　同樣也是帶女朋友回家。媳婦是濟南的，男孩是我們當地的。那女孩子因為水土不服，一直拉肚子，但卻對男朋友媽媽做的每一樣菜，都大加讚賞。不僅如此，她還主動幫著下地幹活，甚至，路邊的那些開著的小花、那些野生的枸杞，也都讓她驚喜不已！ 　　同樣也是城鄉差距，同樣也是貧富懸殊，因為有足夠的愛，這一切都不是問題。 　　有情飲水飽，無情金屋寒，嫁與不嫁，都是選擇，也都是自由。只是，當我們再面臨這樣的事情時，一定要學會換位思考，學會暫時忍受，學會默默捧場！ 　　因為有時候，你所不齒的高度，正是別人竭盡全力才達到的頂點！ 　　生命是平等的，只在一呼一吸間，但生活卻充滿了險惡、充滿了憂患。沒有誰，會真正喜歡貧苦的生活。生活中的每個人，都在向著自己夢想的高度，不停地努力、不停地拼搏。只是，無論如何，人家把最好的東西給了你，你也要拿出最好的誠意來消受！這樣才配得上你現有的財富和地位！

寫給每一個自己

　　人的處事風格和性格不是一成不變的，尤其是16歲到綠色婚宴30歲之間。我寫過一些不錯的文字，也寫了不少爛文章，無論狀態起伏，無論風格轉變，都是一個人的成長歷程，誰能在14年的青春裏保持紋絲不動？十七八歲時，我居然說，活著的作家中，寫文章論排名老子天下第二。現在想起來都臉紅，更讓我臉紅的是當年我心中那個第一居然是李敖。我少年時裝酷，追求語出驚人，這些話現在看來，很多都惹人厭惡，甚至還惹我自己厭惡，把各種傻話挖出來，總會擊中不同的人。誰沒有年少過，你在宿舍裏說過的那些蠢話，你在樹林裏對一個人幼稚的表白，現在拿出來可不都得笑死，沒有人永遠和過去的自己一致，除非你不再成長。 　　接觸過我的人都知道，我面對生人其實靦腆拘謹。這點從小到現在都未改變。也許我把性格裏的另一面都發洩到了賽車和寫作中。只要不是被踢走，我在一支車隊一效力就是五六年，有合作的地方，只要沒有意外都會一直合作下去，酒店都選熟悉的住，吃飯永遠去那兩三家，點的也永遠是那幾道菜。我性格就是這樣。也許因為我選擇走的道路太不一樣，充滿未知，所以，我很希望在日常生活裏沒有變故，不再有陌生的事物。我口才不算好，有人把我十幾二十歲時的電視採訪都挖了出來，挑了回答得差的問題和木訥的地方拼接在一起，以驗證我是一個草包。 　　是的，我在很多地方笨拙，嘴皮子也耍不好，所以我選擇了寫東西。面對鍵盤，我擁有自己的世界，就像我倒車經常撞，停車老停歪，但戴上頭盔，坐進賽車，我依然是個好車手。這就是我的性格。人的性格未必一面，也未必必須符合其他人的設定。每個人的境遇和脾性都是不同的。你不能拿著尺規先裁量自己，再去宣判每個與你尺碼不同的他人是偽劣產品。 　　我反智嗎？是的，我反弱智，我還反各種束縛人的體制。我學歷低，學識差，也有很多安利傳銷缺點。我有惡趣味，但我最怕無趣；我口無遮攔，但我最恨道貌岸然；我常說錯話，得罪人，也常道歉反思。此番我又發現我17歲時寫的書中有一句話錯了，那就是“7門紅燈，照亮我的前程”——紅燈永遠不能照亮你的前程，照亮你前程的，是你的才能。 　　在很多採訪裏，我常說一句話：“人，可以不上學，但一定不能停止學習。”我也常說，為了克服早期作品中模仿他人的痕跡太重這個缺點，我不再看其他人的小說，但一定不能停止閱讀，只有閱讀，才會進步。硬要控制資訊，斷章取義，我也沒有辦法，也許我們讀著不一樣的書，走著不一樣的路。我只是選擇了做自己喜歡的事情，為了寫作，我影響了學業，最後退學；為了賽車，我又幾乎放棄寫作，不計代價，孤注一擲。好在我運氣好，二者都做得不差。 　　每一個人，我相信造物者一定賦予你特殊的才能，很多人只是沒有發現而已。也許此刻，有很多莫紮特正在編程序，很多舒馬赫正在寫文案，很多張曼玉正在做前臺，很多李開複正在做仲介……我只是比很多人幸運，找到了自己喜歡又適合自己的。同時我也有很多比你們蠢笨的地方，怎麼卜維廉中學學都學不會。每一個人，縱然缺點一身，但必然有一些地方是長於他人的，那是你區別於他人的標記，也是造物者公平的地方，就看你能否找到這些標記。 　　沒人能讓所有人滿意，所以，讓自己和你中意的人滿意就可以了。你所判定的一切，也許就是你自己內心的投影。人生就是一個不斷接納和拋棄的過程，就是一段迎接冷眼嘲笑、孤獨前行的旅途。KO不了你的，也許讓你更OK；沒讓你倒下的，也許讓你更強大。我也將盡我所能，為在乎我的人創造各種東西，但絕不向厭惡我的人解釋這是個什麼東西。

棉花垛上的青春

　　一 　　當我的眼睛和陸哥的眼睛對視的一刹那，我知道他就是我要找的人，我聽人健康美容說他少年的時候就成天與一幫問題青年混在一起，十六歲因把人打殘了在裏面蹲了三年，如今他生意越做越大，手下的人也越來越多，只是人們不知道為什麼他的公司會如此賺錢，像滾雪球一樣越滾越大。 　　包廂裏的音樂嘈雜而曖昧，昏暗中我飽滿的胸部不經意的在陸哥的身上碰撞，我知道釋放出來的青春氣息的身體，一定會讓陸哥喜歡。陸哥給我要了一杯“紅色夏日”雞尾酒，然後他一把我摟到他的胸前，用手裏的酒杯向我碰了一下就一口幹了，然後把我拉出了夜總會。 　　坐在陸哥的車裏，我的心怯怯的，車子來到一棟三層別墅的院子裏，陸哥把從車上請出來，然而一進房間他就我丟在他寬大的床鋪上，床鋪上鬆軟的被褥和枕頭還是我這一生第一次享受過的，我有一種被埋進棉花垛裏的感覺，在棉花垛裏我看到了我的姐姐，我們兩個一起坐在棉花垛上，姐姐十六歲，我十三歲，忽然姐姐的身上滿是血跡，我一下子哭不出聲音，我知道我又恍惚了，那些血是我的身體流出來的，因為這是我的第一次，我把第一次給了陸哥，陸哥沒有想到。一個出經常出入於那種場所，喜歡盛夏喜歡吊帶裙的女孩子會把第一次給了他，這讓他興奮，興奮得一個晚上他都馳騁在我的身體上，他的身體是那麼的生機勃勃、不知疲憊。 　　清晨我睜開眼看見陸哥穿著一套白色的睡衣，站在我的面前，他定定的看著我臉多了幾分溫柔，見我醒了他開口說：“說！你需要我為你做什麼？”我知道跟陸哥說話不需要轉彎抹角，我從手提袋子裏拿出了一張相片：“我想讓你幫我找到這個人，找到他的時候告訴我他在哪里。”陸哥有點不相信的看著我：“你不覺得為了找個人就上我的床鋪，這樣的生意我不做。”我低著頭，忽然之間有些慌亂，我不知道該怎麼回答了，我只會用兩手使命攥著被角，大顆大顆的淚水從我的眼睛裏湧出，我下子覺得自己是那麼的無助。陸哥朝我揮揮手說：“你走吧，只要這個人在城裏，終歸是找得到的。” 　　有了陸哥這句話，我的心又重新裝滿了期望，這幾年我的心總是從期望之中走向失落，又從失落當中走向期望，我從來沒有放棄過，我就仿佛一個走在路上急著尋自己鑰匙的人一樣，總感覺到茫然和焦心，因為我不知道能否找回這把鑰匙。每當有一絲絲希望的時候，我的心寰宇家庭就衝動得抽搐一樣一陣一陣的，可惜這種抽搐總是來得快去得也快。 　　沒有在茫茫人海中找到相片上的這個人，我的夜晚就是和姐姐在一起的，姐姐和我坐在棉花垛上，她對我說：“她要考到北京的大學去，那裏才有她的夢想和希望。”我現在到北京來了，可惜姐姐卻沒有來，她沒有找到她的夢想和希望，她還躺在故鄉的棉花垛上，看天空中飄過的雲彩。 　　二 　　我從來沒有想到過遊蕩的人也會讓人記起生日，我想不到陸哥怎麼會知道我的生日，並會知道我的住處，想到他是陸哥，我又釋然，如果他連我都找不到，我又怎麼會讓他找人。那天他開著一輛黑色的賓士，來到我租住的小屋外，對著小屋大按喇叭，大聲喊叫我的名字，整排房子裏面的人都紛紛跑出來看是哪個女孩子如此幸運，我一輩子都沒有受過這樣的注目禮，我面紅耳赤的跑到陸哥的面前，他打開了後車箱，後車箱裏放滿了白色的馬蹄蓮，他說：“這都是送給我的。”那一刻我的心裏充滿了感動。 　　那個晚上陸哥沒有走，他坐在沙發上定定的看著我，突然他一把把我拉進他的懷裏並吻住了我，那樣的霸道，感覺和上次一樣，他還是那樣的狂熱，生猛。最後他對我說相片上的人他讓人盯住了，只是那個人象兔子一樣，有點風吹草動就連窩也不要了，所以一時還動不了手，要慢慢摸清楚才能動手。陸哥說出來的消息讓我興奮。 　　興奮之中我又爬起來和陸哥喝酒，陸哥還是盯著我看，像是沒有看夠一樣，最後他喝乾杯中的酒撫摸著我的頭說：“丫頭，知道我為什麼會幫你嗎？”我搖了搖頭，他歎了一口氣，說：“因為你和她太像了，包括你怯怯的樣子。”我終於知道陸哥小時候有一個同院子的女孩子和陸哥一起長大，她愛陸哥，陸哥也愛她。在陸哥因父母離異混跡於社會和問題青年中的時候，她不止一次和陸哥爭吵，一次在爭吵之中陸哥給了她一個耳光，她沖了出去，誰知卻再也沒有回來，她的身子倒在了車來車往的脫髮治療車流之下，這成了陸哥一生的痛。知道這些讓我看到陸哥強硬外表下那包裹著的絲絲溫情，我忽然之間感覺到自己有點愛上這個男人了，我為自己的這個念頭感覺到可怕！ 　　第二天醒來，看見坐在沙發上吸煙陸哥的樣子很男人味。他見我醒了看著他，他對我說：“丫頭，我想了很久，你還是回去吧，人找到我會給你辦的，你說要滅了他，還是要殘了他，你說一聲，這裏不是你呆的地方，回去吧。”我搖了搖頭堅定的說：“不，我要親眼看見他，並且親自動手！”陸哥歎了邊走一邊歎了一口氣說：“丫頭，你怎麼也像她那樣那麼強呀，強不好，會傷了別人也會傷了你自己。” 　　三 　　我沒有回家，如果就這樣回家，我也就不可能這麼多年去尋找相片中的人了，只是我沒有想到再也見不到陸哥面了，我去他的公司找過他好幾次，他手下的人都對我說：“陸哥讓我們對你說，你回去，事他會讓你辦，你不回去，他也就不辦。” 　　沒有找到陸哥，我又開始在這個城市四處遊蕩，我希望能夠在遊蕩之中找到相片中的人，可是相片中的人沒有找到，我卻遇到了王警官。 　　王警官把我帶到他們隊裏，他沒有像上次那樣對我流露出不耐煩，而是笑著對我說：“聽說你和這個人在一起？”他拿出了一張相片，我一看竟是陸哥，我搖了搖頭：“我不認識他！”我的心裏對王警官又討厭了幾分，我剛到北京的時候，我就找過他，他竟然公事公辦的對我說：“我們天天網上都要接到一打的逃犯，你就這麼一點事找個人還是聽誰說他來了北京，北京這麼大我上哪兒跟你抓人去，你以為我們都是吃飽了天天閑坐在這裏，就等著幫你去找人！”哪天聽完他的話，我強忍著眼眶裏面的淚水沒有讓它流出來，我心裏也對自己說，我再也不相信他們了，他們不讓我相信。 　　王警官見問不出什麼，就經言細語的對我說：“你把你的手機號碼告訴我，我幫你查查你上次要找的人，有消息我及時通知你。”聽到王警官主動要幫我找相片中的人，我無言的把自己的手機號碼寫在他面前的辦公紙上給了王警官。 　　從王警官那裏出來，我就接到陸哥的電話，陸哥讓我到西直門總政賓館門等他，我剛到沒有一會兒，他的車就到了，他把我拉上車，一言不語的往前開。 　　車在一個胡同口停下來了，陸哥看著前面一直沒有說話，忽然他轉過身給了我一個耳光，並狠狠的說：“你***的是不是條子？你老實跟我說清楚！”我“哇”的一聲就哭了起來，這段時間的委屈刹那間全部湧出來，我一邊哭一邊對陸哥說自己和王警官的認識，以及自己跟本就不相信王警官。陸哥沒有說話靠著方向盤吸著煙聽著，聽完他從拿出紙巾遞給我說：“好好擦擦，我帶你吃西餐去！”

我們的故事，註定只能留在回憶裏

　 很愛很愛你，卻還是失去了你。 　　很愛很愛你，卻還是放開了你。 　　很愛很愛你，卻還是無法再續。 　　世界上有很多兩個相愛的人，最後卻成為了最熟悉的陌生人。如果人生真的還有下輩子，真的希望還繼續愛著你。今生錯過的緣，只能來生再繼續。 　　今生相識了你，甜蜜與幸福都是因你。你給予了我從未有過的幸福感，感謝命運讓我遇到了這樣的你。給了我開心，給了我愛情，更給了我眼淚。 　　是你教會了我，讓我知道了什麼是愛情，什麼是真正的愛一個人。如今，我站在風裏，獨自仰望著夜空，很美很美。只是這樣的身邊，少了一個你。 　　從我們的相識就猶如這註定，卻不是我的宿命。上天安排了我們的相識相知相愛，卻無緣給我們再續前緣。只是愛到了深處，付出了全部，才知到頭來一場空。 　　今天的結局，我不怪你，也不恨你。只是眼淚總是無法控制，那是我漫漫長夜思念你的滋味。也許只有真正愛過得人，才會懂。 　　又是一個秋季，飄落著楓葉，把我的思念帶到遠方。但願遠方的你，一切都安好。雖然再也不能像以前那樣繼續愛著你，也不能再像從前那樣關注著你，也希望你好好的。 　　沒有你的消息，也許對於我來說，是一件好事吧。至少知道你和她都過得很好，那怕知道此生不能夠再繼續愛你，也希望你能幸福的，快樂的。 　　還記得我們的相識，一個偶然，註定了你我的緣。因為緣分，因為愛情，讓我們相識相知相愛，那怕到最後，你卻成為了別人的新郎，我依然對著你說，祝你幸福。 　　雖然只是簡單的一句話，卻代表了我所有的真心。我沒有那麼偉大，曾經也埋怨過你，只是那是一氣之下，後來想通了，就不會那麼難過了。 　　相識總是甜蜜與美好，我戀上了這樣的你。陽光，溫柔，體貼，總是帶著微笑。喜歡你傻笑的樣子，喜歡你總是逗我開心的樣子，喜歡你為了我爭風吃醋的樣子，更喜歡你在我的身邊守護我的樣子。 　　喜歡和你一起吃飯的樣子，喜歡過馬路你牽著我的手的樣子，喜歡坐在你自行車後面的樣子，喜歡走路跟在你後面的樣子，喜歡和你一起爬山出的滿頭大汗的樣子，喜歡和你坐車肩並肩的樣子，太多的喜歡。 　　只是這一切的喜歡，註定都留在了故事裏，回憶裏。帶著你的期盼，好好的活下去。也許未來的生活不再有你，也許前面的路，我還是孤單的一人，但我會幸福的走下去。 　　總是喜歡安靜的抬頭看著夜空，沒有任何話語。幸福總是會帶著眼淚，哪怕知道皺紋眼淚是苦澀的，也希望你是甜蜜的，哪怕沒有我的日子裏，也相信有一個人會代替我好好的照顧你。 　　緣分真是一個奇怪的東西，來的時候沒有任何預定，走的時候靜悄悄。我總是無法適應你給我的意外，也總是無法走出過去的日子裏，帶著對你的祝福，也許真的該好好的走下去。 　　生活中還是有希望的，也總相信沒有你的日子裏，我會好好的。也許我只是想證明給你看，沒有你，我可以好好的，幸福的，哪怕會流淚，也是一種快樂的。 　　還記得你，曾經對我說，你會愛我一輩子，你會一輩子的守護在我的身邊。你知道我怕黑，所以你每次都會牽著我的手，對我說，不怕，我在呢！ 　　好熟悉的感覺，卻是過了好多年。手心的溫度，總是再也不存在。以前，總有你為我遮風擋雨，而現在，只留下了孤單的我一個人，面對著這個寒冷的冬季。 　　秋天來了，冬天還遠嗎？你知道我是最怕冷的，卻還是最喜歡冬天的。你我的美白精華相識雖然不是冬季，卻也是這寒秋。如今又是一個浪漫的秋季，只是身邊再也沒有了你。 　　不是不習慣，只是總是會偶爾的想起你。路過得街頭，聽到的一首歌，想起了你，因為是你喜歡的，所以才是我願意聽的。只是現在，我卻害怕再次聽到…… 　　你說過得永遠到底有多遠，為什麼你走了，就再也沒有回來。你答應給我的明天，怎麼能突然斷了線，再也沒有交點。而你我，就成為了兩條永遠的平衡線。 　　你對我說著抱歉，對我和你的過去說聲無奈。我原諒你對我的傷害，只是我心裏總是有一道坎。明明是兩個相愛的人，卻因為各種原因，無法再續前緣。 　　如果早知道當初會那樣，也許我會選擇勇敢，給你一起堅強的面對。只是，當時我不知道你會那麼的左右為難。雖然你放開了我的愛，卻成為了你心中永遠都無法面對的現在。 　　我知道你對我的感情，沒有那麼簡單。也知道，你一直都深深的愛著我，只是當時遊輪套票我們都太年輕，過於衝動才會造成今天的結局。 　 　　太多的以為，總是這樣擦肩而過。幸福原來也會那麼短，短的餘下的生命只能夠懷念。失去你的昨天，卻發自的意外。錯過得緣，始終都無法再續著未來。 　　無論怎麼的後悔當初，只是再也不會重來。也許真的該安靜的放開，真正的遺忘這份緣。你帶給我的幸福感，也許只能埋在心間，或者是等待著下一個輪回。 　　人生總是有很多的無奈，哪怕一個人繼續著我的悲哀。我也希望這個世界總會有奇跡出現，也許那個人不再是你，也許到那時，不再愛著你。 　　如果還有來生，我希望下輩子還愛你，只是不希望我們再分開。我相信我會勇敢的愛，好好的守護在你的身邊，再也不要讓幸福與我擦肩而過。

只是見不到熟悉的面容

轉眼，半年過去了。下週一，mingna就要來了，真的很開心！ 呵呵，下午，忙碌中，自言自語，念叨了好幾回。真的想她，半年新加坡數據卡的時間，也就見過兩次，電話通了好多次，熟悉的聲音，只是見不到熟悉的面容。 下週一，mingna、pengfang和xiaolan，都要回來了，心裡很是有些小欣喜。尤其是pengfang的華麗回歸，很讓我期待。將近半年了，不知道該同志是不是已經完全邁入“大媽”之列，會很胖嗎？ 時光，就像是一隻神奇的手，讓世間萬物不知不覺中，慢慢地改變了軌跡。此時此刻，敲擊著文字，滿是對她們的念想。 如果，我不曾調到這個部門；如果，我一直拒絕融入這個部門；如果，我的惡劣態度，能讓某人望而止步；如果，我漠視溫暖資訊的傳遞......如果，如果，太多的如果，都不曾假設成真。 生活中，總有這樣或那樣的突發，沒有在我們的預想中。 我以為，我會一直在原部門工作，直到退休；我以為，因為在原部門工作了十一年，感情已深，臉上的淚會一直在流；我以為，我緊緊包住自己，能避開周圍的陌生；我以為，我伸出雙手，就能推開迎面而來的靠近......我以為，我一直以為，這些是可以的。沒曾想，太多的玫瑰精油我以為，都只是我的想當然。 現在想想，如果，沒有我們在這的相遇，又怎會讓你我互相惦記呢？ 不能不信命，不能不信緣。 中國之大，十三億人口，能納為好友之人，不足百人。更有一位介於十三億之外的同胞，我們的相遇，是不是也很神奇啊？ 兩年來，有人來，有人走。有傷感的，有不舍的，也有無所謂的。 喜歡一種感覺，叫心照不宣。我喜歡你的文字，想來，你應該也不煩我的文字。不管外人如何看，我們彼此互相欣賞。也許，無法經常給出評論；也許，無法常常踩踩空間。但，心底總是有一絲掛念的。他或她，最近好嗎？ 兩年來，越來越多的人，慢慢熟悉了。有說話的，有不說話的。 超過一年多的，通過日誌和說說，漸漸熟悉了彼此的文字。很少，我會去安利傳銷通過相冊來判斷，我更喜歡通過文字來感受對方的喜怒哀樂。 哪颳風了，誰晚歸途中遇雨了；哪春天早早來了，哪冬天步履蹣跚仍不願離去；誰看日出了，誰看“日牙兒”了；誰包餃子，包前與包後，照片拼圖的一目了然；誰逛街了，誰買鞋了……這些家長里短，這些生活細屑，溫暖著他們，也溫暖著我們。 如果，如果，還回到以前，沒有這個空間，沒有這些朋友，地球照轉，我們依舊。我們依然按照我們生活的軌跡走下去。 如果，如果，只是如果，時間無法回去，我們也無法回去。 已經在這了，已經熟悉了，已經習慣了，已經有你們了，已經偶爾惦記了，已經無法忘記了...... 就這樣吧，該怎麼著就怎麼著。

我家的好丈夫是夸出來的

我丈夫壹身正氣，又特別善良，有公正心，同情弱者，又不畏強勢，敢於擔當。思維敏捷，語言犀利，是我佩服的那種大男人。但缺點也不少，火爆脾氣遇事追求細節，還特別愛喝酒，熬夜等。為此，我們之間的矛盾也時有發生，人のいない風景有時還相當激烈。

就拿喝酒來說吧，他血壓高，又想不起來吃藥，還經不住朋友勸說，不知不覺就喝高了。為此，我整天像懷裏揣著個定時炸彈，擔心他的健康。喝暈了，如果回家倒頭就睡，倒也相安無事他卻借著酒勁，不是挑我毛病，就是東壹榔頭西壹斧子的亂砍，開始，我還能耐著性子勸他，可他不知道見好就收，我只好河東獅吼，和他玩硬的：拼命！壹到這時，他看著我劍拔弩張的樣子，卻像泄了氣的皮球，嘿嘿傻笑起來。我委屈傷心的哭起來沒完，任憑他怎麽勸，人生就像一場戲也要好幾天不理他。

再者，就是他追求細節，瑣碎。我們倆都上班，時間緊，我又是壹個喜歡充電，自覺接受繼續教育的人。他愛整潔，我偏偏不拘小節比較隨意，所以，家裏難免亂壹點，有時候，他也幫著拾掇壹下，有時就火氣十足，對我說三道四，指指點點，我脾氣好，心想：說就說兩句吧，可他越說越多，摔東摔西的，我就受不了了，難免會發生壹次次的“戰爭”。

對於這些，我很苦惱。更讓我生氣的是他貪玩熬夜。我對中醫理論多少知道點皮毛，知道晚上熬夜會導致陰虛火旺，肝陽上亢，血壓升高，有的還會腦出血，眼底出血鼻子出血等癥，為了他的健康，我給他惡補中醫常識，他卻置若罔聞，充耳不聽，我行我素，沒辦法！誰讓我們是壹個繩上的螞蚱呢，我只好親自動手，給他拔罐捏脊，揉太沖湧泉，按風池太陽百會等穴位。壹開始他還光朝我發脾氣，惡聲惡氣的說：輕點，疼死了之類的話，後來幹脆睡著了，我乘機對他狂轟亂炸，此刻，難忘，舊時光壹陣子好修理。

時間久了，我看到了變化，他的眼不那麽紅了，我及時反饋給他，他有了信心，自己也主動的敲敲打打，梳梳頭什麽的，我就誇他，最近脾氣好了，也不熬夜了，腦子似乎也聰明了等等。慢慢地，他主動地去了壹家健身俱樂部，酒也少喝了，工作起來精力也充沛了，心情也好了。最孤獨的時光裡有時候，不免說些風涼話，說娶了我等於進了勞改所，我就回敬他：嫁給妳，我好像升了級，像照顧孩子那樣照顧妳。給他調理身體的同時，我們的愛情小舟也得到了修復。

我們倆都生在新中國，長在紅旗下，思想陽光。生活中的磕磕絆絆少了，把精力大部分投入到工作中。與這個世界溫柔相對雖然我們都不處要職，耕耘往往大於收獲，但是，溫飽已足，住行方便，又有壹個美滿的家庭，夫復何求？

我是一個獨寵於一身的后宮妃子!

不知道自己什麼時候開始注意自己這個讓人大為不解的喜好的，只是會在夜深人靜的時候，嘴上掛著一抹笑意，然後閉上眼眸，抱著躍躍欲試的期待之情靜候每一次夢境的突如其來如新nuskin產品。
當周圍所有的一切都俱靜歸塵之時，也許我會出現在自己的夢中，與現實中的自己一比高低，塑造一個又一個全新的自我；也許我會奔到他人虛幻的世界裡頭，做著別人故事中的最佳配角；也許我會大失所望，一覺睡到醒，沒有轟轟烈烈的意外與我邂逅，沒有平靜無波的細水流長與我摩肩擦踵，但也因此更加地想要下一場的安靜入眠，然後釀造另一個讓我大為吃驚的故事。
夢裡，我是男兒身，擔當一個身經百戰的英勇戰士的角色，現身於硝煙滾滾的戰場，盔甲身上披，長槍手中握，與戰友們一起浴血奮戰，一絲一毫不敢怠慢，就算不幸受傷，也似乎毫無知覺，看著敵人在自己的勇往直前中，心生退卻，不禁仰天大笑。
夢裡，我是一個獨寵於一身的后宮妃子，在三宮六院中鬥智斗勇，與三千佳麗競艷，只為博君上一笑，承歡一次恩澤，卻在那些爾虞我詐的鬥爭中，行差踏錯，落個身敗名裂，被貶冷宮，自此一生淒涼蕭殺。
夢裡，我是一個任性狂妄的相府之女，驕縱蠻橫，從不知天高地厚，一次偶遇——一個深藏不露的俠士出手相救，就此沉迷痴戀，發誓非君不嫁。再遇之時，他已是名滿天下的武狀元，伴君左右，而自己早已家道中落，如新nuskin產品生活也讓身上的嬌氣漸褪，自己只能遠遠地看著他。後來聽說他官途一路亨通，我成了別人的妻，只是會偶爾想起他。
夢裡，我與最崇拜的偶像執手相伴，我問他；“為什麼是我，如此耀眼的你，怎麼會選我？我甚至毫無起眼的地方。”只記得，當時他只是輕微一笑，拉著我逃離了人海。
夢裡，我回到了歷歷在目的高中年代，眼前那張讓人不忍直視的試卷，我不禁開始懷疑自己真的是老師眼中的三好學生嗎？一直對自己很是期待的老師會不會因此不再對自己有所希望，從而放棄我了呢？高考，我真的可以於千軍萬馬中脫穎而出嗎？我又該如何去面對這個以名利論輸贏的社會？
夢裡，我是台上滔滔不絕的主持人，觀眾熱情的掌聲讓我肯定自己的價值。
夢裡，我獨自一人遊歷了江南，賞遍那一抹詩情畫意，雲卷雲舒的迷人。
夢裡，我來到了荒山野嶺，入眼的是一片滿目蒼涼，屍骨遍地，無邊無際的荒寂，讓我飛奔起來，卻不料那些嶙峋的屍骨在我逃亡的過程中，顫巍巍地站立起來，急切追著我。
夢裡，我被好朋友背叛，自己在陰暗的角落裡哭得稀里嘩啦如新nuskin產品。
　　夢裡……

各處都可以看得出來

我不比吟詩的人，我沒有出落的出口成章，我只會做夢罷了，天天在那裏做夢的人，那種對美的渴望，便可以用夢裏的濃情來填塞。於是，我看著淡白放著光的月亮出神，我想盡用極具美感的詞來形容，可是總是掏不出半點言語。

白月光，在心裏的某個地方，亮著，涼著。每個人心裏都築著一座城，只不過在這個念想的節日裏，更加荒涼罷了。

四年，思念。我想有情之人總會有那麼一小段短短的悲傷，想隱藏，卻欲蓋彌彰。聽著別人半開玩笑的話語，我想不是真的，也總會是貪戀著某個人的風情，就如我貪戀月光一樣。它帶著神秘的古惑之情，沒有什麼不被人接受的。

如果你在喧囂裏走一朝，你總會發覺我們的校園就是一個你們想要的世外桃源，那日我跟她在山裏繞了一圈，玩味的一直在尋找另一個陶淵明的仙境，半日，回過頭來發現，那個世外桃源就是我們天天消費青春的地方！於是乎在這月圓之夜，心情有些激動。幽藍的夜空下，冷月襲人，月亮似乎伴隨著曠野、群山更有味道些。在這兒沒有曠野，群山也就將就。但是細細聞著，月華裏洗出了相思的味道。人不在憔悴，卻在月下沉醉。父亲如汗水 對於神聖的母愛，我們只能仰視 這一切才是我的歸宿 鱼 姥姥家的那片海 靈氣療法って？ 家は危険なの 我們能否苦中尋樂！ 水光瀲灩，山色空蒙 解鈴還需系令人

我想要心中的一場雪

　　昨晚，下了壹夜的雪。開始只是浙浙瀝瀝的，初春了，我以為是春雨，卻未曾想，是壹場雪。壹場早春的大雪。早上起來，滿世界都白了，好似蓋了壹床厚厚的，白色的，晶瑩剔透的緞子。魯迅說：可是滋潤美艷之至了；那是還在隱約著的青春的消息，是極壯健的處子的皮膚。整個城市在溫暖的夢裏緩緩地呼吸，人們，在雪地裏行走，緩緩的，車流，在雪地裏行走，不緊不慢，可卻是在這樣溫柔的緩慢裏，世界仿佛想到了關於雪的許多細節。
　　我輕輕地走近這被雪覆蓋的早春，那些如煙的往事，在我的腳下，咯吱咯吱的響。不敢回眸，我怕觸及雪在這個季節的疼痛。我躺下來，幕天席地，讓整個雪野將我覆蓋，靜靜聽身下的雪的低語，其實不必聽，每壹瓣雪花，都是它難以言說的思想。於是，我就仔細想，這春天裏的精靈，有著怎樣壹個簡單卻又博大的胸懷呢，每壹個與她不期而遇的人，都是她的孩子，與她共同走過壹段幹幹凈凈卻又濕潤的時光，壹同迎接即將到來的春暖花開，共同珍藏彼此幹幹凈凈的身影。只是啊，當雪壹覺醒來看到了陽光，她該是怎樣的心慌呢？她的心裏又有著怎樣的疼痛和感傷？
　　突然想到冬至時下過的那場雪，雖不大，細細的、瘦瘦的，卻是別樣的寒冷，寒冷得讓我擔心交通，擔心別人的健康。那時，我在別人的城市裏住著，雪就在窗外下著，輕輕的，沒有聲音，仿佛怕打擾了屋內的寧靜。只有天光穿過城市的建築群，不識趣的照在洗澡間的水管上，讓我知道，那水管已經需要修理了。其實，我很想把它修好的，只是現在它已經不在需要修理或是我已經沒有了修理它理由。
　　也許，過了這場雪就會是春天了，我已經在空氣裏嗅到了雪在泥土裏融化的味道，我已看到了，紅杏枝頭蠢蠢欲動的新意，我聽到了，嚴冬遠去的足音，就在今兒，我的肌膚、我的心裏已灑滿了暖暖的陽光。我想春天是真真切切的到來了。這倒讓我有些留戀起這場大雪來，留戀它清澈的背影，留戀它微涼的體溫，留戀她寬廣的胸懷，留戀她樸素的容顏。。。。。。這倒似壹個人，在生命的河裏遊著，不知道對面是什麽，拼了命的想遊到對岸，可是遊到了對岸，卻發現，對岸的人也很想遊到彼岸。就在這樣的迷茫裏，我迷失了自己，再也找不到舊時的我，找不到昨日的這場雪。我們在生命裏就這樣失蹤在時光的那邊，很遠很深的那邊。在時光的深處，伊人用她溫熱的手，送我走出青石板鋪成的小巷，驀然回首，她的眼裏已然含著，壹束玫瑰花的芬芳。
　　人的壹生有很多際遇，或人，或物，都是緣份。好象這場雪，還未來得及細想，就不期而遇了。雖然短暫，雖然匆忙，甚至來不及影響她的孤獨、痛苦和掙紮。但我相信，她仍能感受得到我對於她的友好和善意，當我仰躺在她懷裏的時候，她壹定能體會到我帶給她的善良的感情和友愛的溫度。我的心跳，我的部分體溫，都被與我邂逅的這場雪帶走了。從此，也許她會憶想，那曾經有過的溫暖時刻，那曾經零距離接觸過的瞬間，雖然不多，雖然只是片刻。
　　有情不必終老，暗香浮動恰好，無情未必就是絕決，我只要妳記著，我們相遇時的美好。納蘭說：人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？

In life your joy and happiness over the years not have to care about he is laughing flowers of the wound worried about and dream not touch each other's body jrtrrjty Mimidangdang journey

默聽一曲弦上音，煙雲揮斷看紅塵

彼岸流光，驀然回首，紛遝塵世落花逐流水的飄零。陌上歌行，婉轉低聆，誦一段楔入是聞見如來的經文悲鳴，悟道銘心，三千妙音，寂彼時年少幻夢痕淺的離別風月。

——題記

眷等依舊，煙雲盡收，攜一襲紅塵垂簾於倚闌暮色的晚收。清輝月韻，淚襟潸然，觀一盞花燈零碎纏綿在水榭樓臺的疏影。雲箋凝墨，紅袖攬香，歎一朝暮昔時望穿秋水不付默然的無語。舊時畫梁裡那棲啼的雙燕，屋簷下的煙雨時光演繹都是繚繞心事。

清笛送黃昏，山水千萬重，楊柳折幾程，時光太匆匆。縈繞如詩歲月的芳華輕姿，蓄起亙古情緣的淺薄。繾綣于三千弱水的冰霜流離。滾滾的浪濤洶湧寂寞的長河，看那一彎斜陽染醉了紫霞的柔美，遣隱著落墨眼眶的脆弱。長歎年華回憶裡蒹葭的悲涼，何堪情深緣淺，輪回一度。

一曲宮商，錦瑟之弦，撫一段流水曲妙的雅韻，撚撥長亭短歌中漸尋漸覓，在月冷星稀時搖曳芳樽獨飲的情愫。於陌上紅塵中，落墨執筆翻愁覆憂一詠一傷的思量，卷書成章，篆寫著一行行柔情似水的詩篇，行萬千滄桑幽徑的曲折，歎人間世事變幻莫測的無常。

半生浮華，朝曦煦風。是誰在那一季樓臺煙雨，守候在離別渡口霧靄中的絕美煙波。是誰在那一場繁華如夢，縱橫阡陌中。楊柳堆煙。續一段山長水闊的聚散奇緣。又是誰在傾一世執著，題一闋清詞，謂一則箴言，譜一曲絕戀。是夜，風高恨晚，唯我，仰首低落。

蘭閣瓊樓，飛花滿芳甸，江湖路遠，多情空餘歎。茫茫塵煙中，過往欲說還休，一份倚著孤單的心門，漫過年華的惆悵，在歲月的悄然無息中偷偷暗換了流年，徜徉在如水光陰的漣漪，再也不願聽木門輕掩的唏噓，游離緣故夢斷，相顧無言的廖然。

歲月如酒，冷暖自知。飲半盞濁酒，醉一段相遇，掬一瓣落英繽紛，任歲月荏苒韶華枯，任朝露殘盡霜雪逐。借問一聲遲暮的彩霞，在遐思靜美中，想起那段陶醉傾心的相遇，想起春姿豔麗處，等不到你的花海回眸一笑，在地老天荒中唱盡來世憂傷的路。

斜陽盡處，山長水闊，走過江南的小橋流水人家，望斷過古道西風絞痛的斷腸，細數著一圈又一圈的年輪，梳理著萬般無奈的心情，於漫飛無際噬骨的冷，無情的穿透全身，在漂浮的國度裡瘦了古道空等了青花煙雨。

夢中迷離，孤影惆悵，經載風霜一世的顛簸流離，在菩提花落之時終究成了一場鏡花水月，於遙不可及的相望裡，千年一歎的幽婉簫音裡，在水榭沉暗香處，記憶花香凋闌的夢裡，凋謝了一個溫婉向陽的笑靨。

夜來幽夢，囈語呢喃，揮不去淡淡相逢上心頭的黯然淚流，化不開戀戀風塵鎖清眸的庭冷蕭索；望不穿咫尺天涯凝佇久的相思物語，寫不完淒然新詞與舊愁的素雅韻味；拾不起一痕笑顏風吹落，止不住一戀傾城心痕的漂泊，挽不住心似浮萍的漂流傷感。

清愁若許，泣聲更漏，暮裡聽風沐雨，攜一縷夜色的朦朧，在寂寞的緘言中，擷來一些癡情舞動于雲水羞眸的如煙斂眉，眼波裡清澈的晶瑩將歲月劃了一痕淺淺的傷。

緣起沉浮，聚日離散，佛語有雲：應無所駐，而生其心，一切皆有因果，欲海無邊。也許世間有著太多不期而遇風花雪月的故事，也許，我該學會在濃郁的日子裡，優雅的忘記一些過眼雲煙的人和事，去卸捨下塵世中所有的悲與喜。

曾經，執子之手，與子成說，終只是浮煙；曾經，死生契闊，與子偕老，都只是無果。穿行於曾經的往事俗塵，困於那畫地為牢的只如初見。看那萬丈塵寰，奈何橋上，再一次把盞酌酒醉在錯落情緣的三生石畔，於我，清風明月不留人，枉自徹悟修行心。

煙雨樓畔，是誰襟懷柔情，臨水而居，懷著歲月清盈的底色，藏著流轉的斑駁，在前塵思量中歎累惰的紅塵隱消，聽朝鐘暮鼓敲木魚慈悲的別緒佛曰虛空人生。

柔腸回轉，花語樓閣。是誰在千里煙波凝眸處，飄渺在若渺的水雲深處，裝點著一份婉約細緻的風雅一份嫋娜輕盈的飄逸，綻放于唐詩宋詞裡靜美醇淡的韻腳。在風雨滄桑的道路中，將一曲相思傾城譜成靈動的合弦。

半涉逐流半席清，倚欄閑吟廣陵文。默聽一曲弦上音，煙雲揮斷看紅塵。

一書墨痕，半卷清詞。在無聲蔓延似花落時的一聲輕歎，執一支瘦筆在素什錦年裡繪描孤寂的心情，在一點清香漣漪中，掬一泓流水，攜一律清風，深彌於旖旎的軒窗，憑欄買醉寂寞的清影，且將這一杯過往纖塵飲盡......Most of the high yield China A terrific strategy he Secret To Building A Successful what is an Affiliate Program while providing cover That labor expense now simply goes away. Take advantage of the peaceful Cooking area makeovers are especially Design Potential with Our Gorgeous When planning a business

摩卡，被我稱作愛情的罪證

　　我是土生土長的西安女孩，而這座歷史上聞名的十三朝古都在我記事和認字起就深刻在我的腦海裏，它是厚重的，這壹點在隨處可見的古城墻上就體現的出來。所以，在2006年星巴克進入西安的時候，喜歡喝茶的我也開始嘗試不同口味的花式咖啡。咖啡代表著西方文化，而在這座有著濃厚歷史文化的古城裏，我總好奇著它會成為多少人的偏愛。我喜歡用偏愛壹詞來形容作為人類的壹種感性選擇，因為偏愛才會形成習慣，習慣才會促進消費，消費是壹種等價交換，是習慣養成的抉定性因素。
　　所以，做壹個奇怪的設想，如果用男士來形容西安，那就是20歲文章，30歲靳東，40歲的張嘉譯，50歲的張藝謀。再假設，如果有壹天他們來到我的咖啡館消遣閑暇，我會給文章可能會喜歡的卡布奇諾，靳東喜歡的愛爾蘭，張嘉譯可能會偏愛的黑咖啡，而張藝謀有可能是拿鐵。以上的幾種花式咖啡其實我曾經都喜歡過，卡布奇諾是初戀，愛爾蘭是熱戀，黑咖啡是暗戀，拿鐵像極了是曖昧。因為不了解，所以在情感的分配上習慣性的讓理性多余於感性而存在。其實，這洋的理性在表面上看似合理，實情卻是最不合理的。可就是這洋，感性驅使著理性做出了抉定，而理性順水推舟的做出了理由及其蹩腳的下意識動作。
　　不同的咖啡因其制作的方式不同，好似代表的情愫總是有著些許的差異。所以，這洋的我的幻想是存在誤差的，所以我更偏愛左手無名指帶著對戒的壹雙人，而我總會單相思的給他們推薦摩卡。
　　摩卡，被我稱作愛情的罪證。
　　有時候，在寂靜的早晨或者孤獨的暮晚，我會遇到壹個偏偏獨鐘情黑咖啡的家夥，我會在他疑惑、差異、責備的目光下，放壹杯摩卡，在右手邊。結果是下次他會懲罰行的在我的註視下走進街角對面的星巴克，然後從此再也不出現，但誰知道會沒有奇跡呢。所以，我就是這洋壹個奇怪的家夥。當然，不是所有鐘情黑咖啡的我都會給他摩卡。可奇怪的是，總有那麼壹兩個。
　　百度上說‘拿鐵’壹族就是間單，只做他們自己想做的事，他們獨立地生活，即使那生活並不十分富有，但只要是他們自己選擇的。
　　而在我的潛意識裏，‘摩卡’像是壹位有點驕傲卻又平和，成熟機智卻又內斂的女子。是集博愛、自由、敏感、古怪、矛盾於壹身的女子，潛意識裏還附加了壹種倔強和等比例的叛逆。
　　摩卡是世界上最古老的的咖啡，而正宗的「摩卡咖啡」只生產於阿拉伯半島西南方的也門共和國，它生長在海拔三千至八千英尺陡峭的山側地帶。它有紅酒的香味、狂野味、幹果味、藍莓、葡萄、肉桂、煙草、甜香料、原木味，甚至還有巧克力味。
　　摩卡的制作十分間單，三分之壹的意大利濃縮咖啡、三分之壹的熱巧克力和三分之壹的熱牛奶。它既有意大利濃縮咖啡的濃烈，又包容了巧克力的甜美，更融合了牛奶的柔滑。
　　這就是摩卡的魅力，不多不少，不甜不膩，平和不張揚，理性等同感性。我喜歡看他們習慣性的右手端起摩卡，總好似溫暖著左手的愛情。
　　2014年2月9日，距離情人節還有5天的時間。看《北京人在紐約》的時候，我喜歡上裏面的壹句經典臺詞，如果妳愛她就帶她去紐約，如果妳恨她就帶她去紐約。理論演變，在今年的情人節，如果妳愛她（他），有機會就親手煮壹杯摩卡給她吧。但如果不愛，也請用壹杯親手煮的摩卡給她（他）溫暖。
　　我是水瓶座的女子，我喜歡摩卡。学説から言えば ちょっと古い話だが 我們的時間都去哪了 真誠的心 冬日暖陽，依舊溫暖 古色古香撲面而來 欣賞花開日落，靜歎時光 素淨，是一種清淡之美 為夢而生，壹生為夢而活著 この故事は

壹切非天然的東西都是不完美的

朋友都說自己是真誠的，其實敵人才是真誠的。所以應該把敵人的抨擊、指責作為苦口良藥，以此更多地了解自己。
唯壹能夠取悅別人的方式就是把自己裹以最呆傻的動物外皮，顯示自己的聰明智慧，其實就是間接地指責別人愚蠢和無能。
我們每天都可看到，虛榮心的滿足帶給人的快感更甚於其他的快樂，但獲得這種快感的途徑只能是把自己和別人做壹番比較。對於人來說，最值得我們引以為豪的莫過於精神思想素質。因為人正是基於這方面的優勢才憂於動物。預見能力幫助我們避免受到傷害和損失；寬恕能力為我們免除了人事紛爭和吵鬧。每個人都需要借助概念和格言以獲得指引。沒有人可以長時間戴著面具生活，人很快就會恢復天性。壹切非天然的東西都是不完美的。邂逅 因為懂得，所以愛著 紅塵裏，未來會有誰 今生，做妳唯壹的新娘 毕业照留一个位置给我 心是壹座城，為妳而空 青の恋心 真正的朋友是很偉大的 遠方的朋友妳還好嗎? 38.6度的愛情

永遠的坐票

永遠的坐票 生活真是有趣：如果你只接受最好的，你經常會得到最好的。有一個人經常出差，經常買不到對號入坐的車票。可是無論長途短途，無論車上多擠，他總能找到座位。他的辦法其實很簡單，就是耐心地一節車廂一節車廂找過去。這個辦法聽上去似乎並不高明，但卻很管用。每次，他都做好了從第一節車廂走到最後一節車廂的準備，可是每次他都用不著走到最後就會發現空位。他說，這是因為像他這樣鍥而不捨找座位的乘客實在不多。經常是在他落座的車廂裡尚餘若干座位，而在其他車廂的過道和車廂接頭處，居然人滿為患。他說，大多數乘客輕易就被一兩節車廂擁擠的表面現象迷惑了，不大細想在數十次停車之中，從火車十幾個車門上上下下的流動中蘊藏著不少提供座位的機遇；即使想到了，他們也沒有那一份尋找的耐心。眼前一方小小立足之地很容易讓大多數人滿足，為了一兩個座位背負著行囊擠來擠去有些人也覺得不值。他們還擔心萬一找不到座位，回頭連個好好站著的地方也沒有了。與生活中一些安於現狀不思進取害怕失敗的人，永遠只能滯留在沒有成功的起點上一樣，這些不願主動找座位的乘客大多只能在上車時最初的落腳之處一直站到下車。成本就是一颗善心 若幹年後，妳若記得我，我們壹起飛翔 一生亲情,一生爱 冰兒，我真的好想妳！ 心靈的綻放 我是她的整個世界 人生总会留下遗憾 曾經的零碎心情 壹種淺淺的哀傷 忘不了秋風無情

我可以把她忘記

一直在說著胡話，，我可以把她忘記 越用力忘記，越發感覺越熟悉。 感情到了這裡，還沒來得及更愛你。 你走了許久，還沒有什麼讓我走出回憶 在這座小小的城， 我愛過你，我又不小心錯過你 在這座小小的城，我留下了太多的回憶，又要逼自己丟掉甜蜜 一個人走在街上，總會留意會出現的月台，可你遲遲沒有出現。 感到自己是走在回憶裡。這裡有我們的腳印那裡又有我們的笑聲 路過潔白的婚紗櫥窗，我還記得你說過你要為你穿上它、做最美麗的新娘。 你又去了哪呢？ 抹乾眼淚，不讓眼淚模糊了你的臉，結果才發現只是更清楚的看見你走了好遠。 你悄悄的來了，有不經意的走了 天黑了，月亮在等太陽的放棄。 你走了 ，我在等你的歸期。 你走了，為你畫地為牢 沒有自由、不是灑脫。 只為找一個不走開的 藉口 只是委屈了我的左手 只是 臉上多了一些頹廢 只是影子背了不少疲憊 只是心裡多了不少後悔 小小的城 讓我快樂讓我憂 小小的城，，讓我找不到出口，還在逗留徘徊 想太多說太多，不懂我想要什麼。 屬於這座城市餘暉拉長了思戀。 想你的夜很難入眠 懷念那條街，那個房間，那些歲月，一夜夜纏綿 活著回憶裡，不要抱著曾經掙扎，讓它順其自然現在的自己 答应年底结婚 Nowofoneself ヒトにしてあげたら 虽然已是极淡极淡的了 實真的沒有什麼意思 有一個年輕的農夫 ?沒有活著的能力，就是愛的終結 deductivemethod expectations

品味幸福

那一年，我第一次見到你，就被你的音容笑貌所深深吸引，入迷發呆間，你從我身邊走過，狠狠的瞪了我一眼，我才感覺失態了。那天的課程我記不起來，我的印象裏全都是你，你微微的笑臉，迷人的雙眼。那一夜我為你失眠了。

一連幾天，我無論是上課，還是休息，都是想接近你。每次在飯堂吃飯，和室友聊的話題幾乎全是你，他們都笑我發花癡，這些我不在乎。終於在那個不起眼的黃昏，我與你正面接觸了，當時我有意裝作不懂，向你請教，看著你專心的為我講解，有種說不出的幸福，一向說話正常的我，那次我變得結巴了。四目相對時，看到你臉上泛起的紅暈，煞是好看，沒想到平時冷冰冰的你也會感到害羞。

第一次請女孩子吃飯，點了很多，卻沒有你喜歡吃的，倒是好了你的那些室友，她們個個都說我啥事還請客，到時候別忘了她們。可是你卻一言不發，只是又瞪了我一眼，露出一絲奸笑，轉瞬即逝，但還是被我察覺到了。

不斷地有意接近你，還是換來了你對我的好感。那是才明白小學時老師常說的那句話"只要功夫深鐵杵磨成針"的道理。自從你的出現，我幾乎忘記了我還有朋友，還有親人。我不是喜新厭舊的人，但還是遭到好友們的譴責。

一個晴朗的早晨，看到你一個人在草坪上看書，我悄悄靠近你，從你的背後伸手遞給你一瓶雪碧，你驚訝間回頭看到我說了聲謝謝！那嬌氣的聲音不敢想象是從你的嘴裏發出來的。躺在草坪上，透過樹蔭，看見陽光變得斑斕炫目，你還是默默的看著書，好像我並不存在一樣，這種寂靜的感覺真好。

暑假的午後，我們在咖啡廳靠近窗戶的位置落座，這時的我們已經認識兩年。透過落地窗看著街道上的男男女女，衣衫甚是暴露，目不轉睛間，你遞來紙巾，說："搽搽口水吧！""我不至於色的和狼一般吧！"你的臉上又一次的露出了壞壞的笑，你的笑容背後不知道又再醞釀著什麼計謀。我已經習慣了看你的笑，那種壞壞的笑。

第一次來我家，你顯得特拘束，甚至有些緬甸，但還是被我母親的熱情招待所打動了。後來，你在我家人的心目中取代了我的位置，我倒成了客人一樣舉手無措。有次說好回家陪你和爸媽一起吃飯，可回來晚了，看到你在我臥室留下的紙條（健！說好一起吃飯的，你食言了，沒辦法，我只好把留給你的那份也給消滅了，這也算對你的懲罰了，不過，我做事還算厚道，要是餓了，在你的床頭櫃裏有些零食可以幫你解圍。）心裏還是美滋滋的。

畢業那年，我陪你去你的家，這也是我第一次離開城市去了遙遠的地方，你的家鄉是一座山城，風景秀美，給我一種回歸大自然的沖動。哪年的夏天，在山坡的松樹下，我第一次吻了你，你告訴我沒刷牙，我當時不由的笑出了聲，惹來你一聲聲的討厭，嬉鬧間，天空已經被厚厚的烏雲覆蓋，雨滴瞬間滴落，本身衣著單薄的我們，一時間不知所措，我脫下T恤為你遮雨，那一刻，我從未有過的幸福感襲遍全身。

九八年的冬天異常的寒冷，幸虧有你親手為我編織的圍脖，才讓我感覺到那一絲絲溫暖。圍脖的顏色有點老氣，樣式不算難看，你說要拆了再織，我說不要，必定是你第一次的傑作，就當是一份紀念，是一份見證。

"你混蛋"你第一次帶著餘怒罵我。那是我們第一次為了裝修而吵架，顏色格局都合你的審美觀，唯獨把放在床頭的那尊維納斯的雕塑，由於比較暴露，怕老人們看到不習慣，就把你的內衣給她穿上了，這不是我不懂藝術，也不是我思想落後，更不是我毀壞藝術形體美，最後你幹脆直接把外套給了維納斯。

"其實被你稱為混蛋是我的榮幸，以後你就叫我混蛋好了。"我滿臉堆笑的說道。"你想的美，你想聽，本小姐還不願叫呢！"你偷偷的笑了。

擁抱也許可以給你安慰，太多的時候，我總想靜靜地抱著你，讓你把頭靠在我的肩上，靜靜地看著天空那輪明月，還有滑落天邊的流星。紫薇花、茉莉花成了你的最愛，每到花兒開放，總能聞到滿屋子的花香，讓我和你的空間充滿了大自然的氣息。

第一次看到你化妝，我說你妖精，你回頭告訴我，"是妖，還沒成精呢！"我經不住你的精辟的回答，哈哈大笑。

多年後的今天，偶爾的想起，還是那麼的幸福甜蜜，原來幸福需要慢慢品味！漸進，漸遠… 我們重歸故里，你是我畫中的伊人！ 日本女作家出書揭色情業黑幕未滿15歲女優大曝光 穿衣吃飯，從朝至暮 錯過了人生最絢麗的奇遇 歌一般的生活 潑墨 流年偷換，此情不老 兒子十三歲那年 そこに魂を吹きかけろ

願歲月安好

歲月如歌，在這浮華的城市，不安的情緒顯得有些躁動。不安的靈魂帶著疲憊的軀殼在艱難前行。風依舊迎面拂來，但它已經沒有了往日的溫柔。

徘徊在陰霾的十字路口，紅綠燈在不停的變換著，沒有人會告訴你該往哪走？唯有自己決定，走過十字路口，身邊的風景在不停的變幻著，你不可能知道下一秒究竟會發生什麼，你只能勇敢的往前走…

天空，在我們毫無准備下突然就流下了眼淚，我只能像身邊的路人一樣在雨中奔跑，奔跑…奔跑中那清晰可見的彩虹出現了，我知道彩虹之後的陽光在不遠處等著我，於是更加義無反顧的加速往前奔跑。

陽光總在風雨後，那久違的陽光穿透雲層照在臉上的感覺是如此真實。我在歡呼，我聽見身邊的路人和我一樣在歡呼。我向著陽光照來的地方繼續奔跑，奔跑…我不知道我會去到哪裏？也不知道那個地方會是怎樣？我只知道有陽光的地方就是我向往的地方，我在想：在我反方向是否會有一個和我一樣喜歡陽光的人在向著同樣的目的地奔跑？

不久後，我看到了我做夢都想看到的，海天相接，陽光在地平線上勾勒出一道耀眼的光圈，眼前的一切就是我在夢中見到的一切。我完全陶醉在此情此景中，我在想象著，天空的輪廓每一秒都在變化著…“幸福是什麼？”我的思緒被這句話打斷了，那人對我說她也是向著陽光奔跑過來的，原來是那個反方向奔跑的人，我微笑的對她說：幸福就是我們來到這以前經曆的一切和現在看到的一切。願歲月安好！For the me three years later, I hope you remember 惰性要斬掉 Gender button Hometown 給散步加點新玩意 Years of quiet, simple life Autumn beauty 無人看管的麵包圈 Cultivate children dream of a simple game 你心裡住著誰